Ännu en morgon när jag vaknar och tänker "fan jag lever fortfarande".

Vad är det för fel på mig?! Varför ska det ta emot så mkt?!

Min sjukskrivning är slut och imorgon ska jag tillbaka till praktiken, men jag är fylld med ångest och rädsla. Ångest för att det inte känns rätt, rädsla för att jag ska få ont igen. Att ens ta upp telefonen och ringa till dem och säga att jag kommer imorgon tar emot, pulsen är hyperhög och paniken ligger bakom hörnet..

Hatar att jag ska vara så här fånig.. varför kan jag inte bara bita ihop?!

Är så inihelvete trött och har ont i huvudet

Idag är en sån dag… toppat med.. äh toppad helt enkelt.

illamående, ångestfylld, nedstämd

vaknade med värsta huvudvärken i morse >,< AJ!!

illerfanskap

Jag orkar inte med skolan. Har insett att jag valt helt fel. Hur ska jag orka ett och ett halft år till? Så mycket ångest.

Dolt nummer som ringer! ANGEST!! Dolda nummer ar alltid forenat med jattedaliga nyheter. Har en inspelning i rostbrevladan ocksa, sakerligen sa att jag kan ringa tillbaka sa att de vet att de far tag i mig. Helvete.

Det var ingen farlig som hade ringt! Gick till lakarmottagningen for mitt mote med samtalskontakten, och tydligen sa var det hon som hade ringt och ville andra tid da hon satt insnoad i Penrith! Vilken lattnad! Lyssnade pa rostbrevladan ocksa och hon skulle ringa igen senare :)

Ondare nu än under sjukskrivningen som nu är slut.. men får väl stå ut..

fryser om fötterna :( å fan va jag saknar dej helt plötsligt >,< jag vill bara krypa upp i din trygga famn å släppa fram alla tårar, gråta tills det inte finns några fler tårar å gråta ut >,<

Fryser mycket nu för tiden. Min lägenhet är så jäkla kall. Det är bostadsrätt så jag får vackert fixa sådant själv.

Jag visste det ju. Jag har bara vägrat erkänna det.

Helvete vad ont det gör.

Jag behover desperat ga pa dass, men vi har inget toapapper!! Maste halla mig tills jag kommer till jobbet

#15 Ta något annat? Inga pappersnäsdukar? Hyffsat mjuk reklam? En tugtrasa som går att offra och slänga sen?

Jaha. She's lost it. Vad gör man när man har för stora känslor som man inte kan hantera? En del skär sig. Vissa tar droger.

Jag klippte av mig håret.

Överrensstämmer med Isa om en del skär sig, vissa tar droger osv.. jag straffar mig med sex..

jag kan höra hur du gapskrattar åt mej! så shut the fuck up!!!

#16 Tog mig till jobbet :P

Jag kommer bara djupare och djupare in i min depression varje dag som går trots medicinering och psykologbesök. Jag vill inte leva mer. Jag vill få modet till att göra det, nu! Fan vad jag hatar allt.

#21 Du måste absolut skrika på hjälp hos din läkare! Kanske är det fel sorts medicin om den inte biter?

Skrik på hjälp, och det HÖGT, och det NU!

aaaaarrrrgg!! jag vill dra filten över huvet å låssas att jag inte finns, lr iaf låssas att världen inte finns

andas in.. och ut… och kunde tiden gå långsammare?

Var kom den plotsliga angesten ifran? Har ju kannt mig nastintill normal och hanterbar de sista dagarna..

jävla knä helvetes fan!! dom bara gör ont

Somnade ett och vaknade sex. Hur är detta möjligt?? Varför är min sömn som en jävla jojo?!

en blank duk å lite färg kan inte fixa allt :(

Hur kan det kännas så fel att göra något man vet är rätt?

Fy fasen vad ont det gör.

hoppas bara jag trivs med bågarna, e lite osäker nu :/

ooh, hjartat-bultar-i-180-angest

är så nedstämd..varför ska julefriden kastas omkull med famijeproblem, sambons plötsliga önskan att flytta och mina övriga personliga ångestämnen..

Jag har iaf fattat 2 livsavgörande beslut angående mina största rädslor i livet och jag känner att det är rätt..men det lindrar inte de övriga negativa sakerna.

Är så nedstämd, vill bara bli lämnad ifred från allas idiotiska och själviska önskningar och begär..JAG VILL INTE FLYTTA!

*Suck*

Måste jobba nu..bye!

jag är inlagd på psyk och ska vara här tills jul tror jag.. åkte hit akut i söndags kväll.

ush, jag gillar inte när jag sitter å tänker en hel dag. de blir inget gjort då >,<

"ryck upp dej", "tänk positivt", hur många gånger har man inte hört någon säga det? visst, personen som sa det kanske menar väl men lär inte få mer än "mmm" i svar från mej iaf -.- e så trött på dumma kommentarer!!

Massa mail osv jag maste oppna och lasa och svara pa, men angesten river och det kanns som att bestiga Mount Everest att klicka pa ikonen och logga in.

Sabla#%!!¤"!tinnitus! Nu är den värre än vanligt, jag kan knappt tänka, kan knappt koncentrera mig alls. Jag är så trött, inte som att jag inte hade nog i vanliga fall men det här får det nästan att rinna över helt. Jag blir snart galen, jag vill bara ha det tyst!

Jag. Finns. Inte.

Jg tror det är negativt att jag inte ens vet var jag ska börja när jag tänker skriva i den här tråden för ajg vet inte vad som är värst.

bwaaaaaa!!! inte mer snö nu, jag vill inte ha mer snö! jag e trött på snö! ge mej sommar å värme så jag slipper den här dumma dumma depritionen! de e bara en jävla vanlig vinter deprition! but still…JAG KAN FAN INTE BLI TRÖTT!!! jag vill SOVA!!!!!

Sömn och vila är tydligen inte samma sak..borde sjuka mig och mysa hemma med  Tibia istället..

Skall snacka med kurator idag. Vet inte hur många gånger jag varit där. Varje gång känns som en repris. Jag snyftar och vet inte vad jag skall säga. Vet inte om det ger mig något, ändå fortsätter jag gå dit. Jag hoppas!

Jag kan uppfattas av andra som "överlägsen", något jag skall tänka på enligt kuratorn. Konstigt… jag som typ alltid känner mig "underlägsen".

jag tycker inte om att åka upp och ner flera gånger om dan :( jag vill vara stabil å veta att mitt humör inte kommer ändras för ingenting :(

Näej.. alltså. Näe.

Det blir ingen jul, kalkon, närhet och värme från släkten i år..

jag e rastlöst å har en stark längtan efter att bara försvinna. åka nånstans långt bort å inte komma tillbaka.

Jag mår så uselt.. och det står näringsdrycker och skrattar åt mig på diskbänken.. jag blir gråtfärdig av att bara tänka på dom.

Tänk om jag somnar nu… tänk…. tänk om jag aldrig mer vaknar? tänk om jag somnar…  Precis så känns det. Som att jag ska somna, och aldrig mer vakna upp i detta helvetet.

de kanske inte va så positivt att han ringde i natt ändå :(

All denna magkatarr, oro, apati, rädsla, sömnlöshet, sorg, trötthet och aptitlöshet beror på dig.

Vet inte om det beror på att det snart är lingonvecka, men FYFAN vad jag hatar allt idag.

Datorn, sängen, spisen, skorna, mig själv och ja allt! Mår frutansvärt dåligt idag! Vill slå på allt!

Bara bajs. Och jag som saknat pojkvannen pa jobbet hela dagen och sett fram emot lite vin och mys ikvall som vi pratat om, och sa har han bestamt att han ska hem till en kompis istallet. "Du kan ju dricka vin sjalv". Jo jag tackar, det vet jag, men det var ju liksom inte poangen..

Inte det här OCKSÅ!!!! Jag funderar ärligt på att gräva ner mig i snön och inte komma upp igen.

Kanner mig bara helt gratfardig idag. Bajsbajsbajs

mår illa, e yr å har huvudvärk >,<

hur kunde jag tror att det nånsin skulle bli bra igen, bara så där?! jag borde inte få finnas så jävla naiv å blåögd jag som tror på fyllesnack

jag ger upp, jag orkar inte längre. nu har jag jävligt go lust att bara sticka!

Det värsta med att leva med psykisk skörhet är skammen. Skammen över att vara en vuxen människa och inte ha lärt sig hur livet fungerar. Jag kan inte söka hjälp för jag skäms för mycket för att låta någon se hur misslyckat mitt liv är.

Skit…

Stor kram till er som mår dåligt!

jag kanske inte blir utskriven från psyk innan jul, jag hade verkligen hoppats på att få komma hem innan det ju

Varför ska det vara så svårt att inte ta åt sig av det negativa?!

piss åt helvete. jag gillar inte när de blir så här >,< tycker inte om det alls :(

ghhaaaa rastlööööööös

#59

Skäms inte min vän.

Det tog tid för mig att tala om på mitt jobb att jag mådde otroligt dåligt mellan varven. Jag ville vara duktig och tog på mig en massa extrauppgifter.

Det var otroligt jobbigt att berätta, men kan du tänka? De flesta tog det jättebra, en del blev lite stälda och visste inte vad de skulle säga.

Men vilken befrielse det var att berätta och samtidigt säga "nej" till alla extrauppgifter,

Det är ingen skam Lena! Efter att jag hade berättat, så var det inget tabubelagt ämne längre.

Jag var inte ensam!

Tack Kerstin! Jag har svårt att ta till mig vad du säger fast jag är övertygad om att du har rätt, men det är skönt att veta att jag inte är ensam jag heller.

På något sätt trodde jag att det skulle kännas bättre på jul. Man inbillar sig att ångesten ska ta ledigt och att julglädjen ska få lite plats också, men ack vad fel.

Det känns så falskt när jag sitter och ler och pratar men inombords bara vill dö. Men jag vill inte förstöra stämningen. Så jag fortsätter le.

hur kommer det sej att jag drar mej undan mer under just jul helgen?

Har blivit sjuk…

Har gatt och fatt en allergisk reaktion till mitt nya smink och ser forjavlig ut!! Roda utslg, knottror och svullna ogon! Svider och kliar, och om fem minuter ska jag pa julmiddag hos pojkvannens familj. Vad roligt! :<

Det suger röv att man inte får bestämma något själv, att inte få gå utanför dörren ensam, att för att få permis på nyår tvigas fira den med någon av syskonen…

Jag åt en macka mer än vanligt… så nu vill jag försvinna från jordens yta. Om mindre än ter dygn är jag på avdelning… VILL INTE vara hemifrån.

med ens känner jag mej väldigt ensam… :(

magsjuk

jag drömde i natt jag var döende i cancer å inte en enda människa ville hälsa på mej. jag låg på sjukhuset å vad döende å jag fick dö ensam

Blir ledsen och bestört över att det inte är fler som skrivit i denna tråd, startad av en person som uppenbarligen behöver all hjälp han kan få

Vår dagmattehund sen 1½ år blev påkörd igår. 2 år gammal blev hon.

Inte kunnat sova normalt på flera veckor.

Äter typ hela tiden för att döva smärtan.

Vilket bl.a lett till att självmordstankarna blivit starkare.
Har ingen kontroll över mig själv eller mitt liv, inte för att jag har något, för jag varken pluggar, jobbar, träffar folk eller går utanför huset om jag inte måste, vilket sker 2-4 gånger i veckan det är min tur att ta hunden en runda…

Rädd för att vara ensam, rädd för vad jag skulle kunna göra mot mig själv…

Herregud vad har jag gjort?
Jag kommer aldrig kunna förlåta mig själv.
Vad händer nu?
Vågar inte gå ut.

Allt är mitt fel… FAN!

Har just fått mitt livs mest sårande sms någonsin, av en person jag aldrig trodde skulle skriva något sådant.

Pojkvannen har inte kunnat sova pa flera natter, vilket gjort att jag inte kunnat sova ordentligt heller da han vacker mig genom att trampa runt, sno runt i sangen och spela spel pa mobilen/datorn/xboxen. For att gora det annu varre sa sitter en av vara housemates uppe till 5 pa mornarna ocksa och tittar pa sina javla Bollywood-filmer, vilket sa klart hors genom golvet!
Pojkvannen ar skitgrinig och forjavlig att ha att gora med rent ut sagt, och jag ar inte mycket battre. Kanner att jag reagerar med irritation over precis allt.
Nyarsafton i kvall ocksa, och jag kanner bara for att dra tacket over huvudet och be den dra at pipsvangen. Inga planer, och inget folk i stan att gora planer med. Kanner inte for att sitta annu en kvall och smagnabba med pojkvannen bara for att vi bada ar trotta och griniga. Kanner inte for att ga ut sjalv. Kanner inte for att bjuda hem de hela TVA personerna vi ar bektanta och som ar har over nyar pa "fest" da jag inte ar speciellt fortjust i dem. Kanner inte for att saga att pojkvannen att ga ut heller, for han kommer bli for full som han alltid blir nar han ar pa daligt humor, gora dumma saker, skita i att svara pa sms/nar jag ringer, for att sen ringa och be mig om pengar till en taxi och sen stappla in genom dorren halv 6 pa morgonen med en flottig kebabtallrik och undra varfor jag ar sur.

#82 Kram…

Vårdavdelningen är… inte givande. Hitills har det bara varit gödning. Jag släpps hem på permission baserat på vikt, att jag inte har en aning om vad som är normalportion skiter dom i. Likaså har ingen ur personalen på ehm.. ja sen i onsdags frågat hur jag mår. Dom har strulat till mina mediciner vid varje utdelning och hade inte ens ena sorten dom lovat att dom skulle ha så jag fick åka hem och hämta den.

Jag får inte isolera mig på mitt rum säger dom men sätter jag mig i "vardagsrummet" så pratar inte personalen med mig, jag varken vågar eller kan ta kontakt med dom andra patienterna oc hhar väl inget jätteintresse av det heller.

Över halva min vakna tid är toaletten låst (så inte bulimiker ska kräkas efter måltider) vilket gör att jag inte vågar dricka ordentligt eftersom jag redan som det är har problem att hålla mig tills det är tillåtet igen, följdaktligen har jag konstant ont i huvudet och dom kommer snart tro att jag missbrukar alvedon eftersom jag fått be om det flera gånger.

Kort sagt. Jag trivs inte, jag står nästan ut och om det inte blir mer behandling när nästa vecka börjar så åker jag hem. Då har jag fått ett par dagar att komma igång att äta och jonathan är fortfarande ledig så han kan stötta mig den veckan.

Detta kommer inte bli en positiv nyårsafton. Ser fram emot morgondagen då detta är över.

#83 Tack!

Och fy vad ledsen jag blir for din skull :( Hoppas verkligen att det blir battre nasta vecka och att du far en trevlig helg!

inte de här, inte nu! jag vill inte, jag trodde jag hade sluppit ångeste

Ja men va fiiiiiiint, fan sa fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiint!

Javla skitgrejjerna som ex kommer upp. Han papekar att mitt senaste var ful. Jag sager att hans forsta ser ut som en man i trans (helt sant. Hon ar ackligt maskulin och har melodifestivalen-makeup). Han kontrar med att iaf sa har hon varit forlovad fler ganger an jag, vilket maste betyda att hon ar snyggare an mig. Tack som fan. Bara for att jag inte gar och forlovar mig med varenda pojkvan jag har.

Och sjalvklart sa eskalerar det till ett regelratt varldskrig i princip. Javla piss-fan! Fy fan vad jag hatar allt och alla just nu. Funderar pa att ga och lagga mig och skita i tolv-slaget.