Ångest, ångetst och mer ångest.

Jag krackelrar

Det ar fruktansvart negativt att det redan ar december!! Ar sa stressad att handerna och armarna domnar bort/somnar sa fort jag ror mig.

Na, nu har axlarna och benen domnat ocksa, sa jag tanker lagga mig i sangen och hoppas pa att det gar over snart! Riktigt surt nar jag nastan var klar med uppsatsen, men pallar inte mer nu.

5e natten i rad som jag inte kan sova.. har gått in i samma banor sen tidigare, att sova på dagen och vara vaken på natten.. försöker vända tillbaka igen men det går inte =/

Är nervös inför dagens möte.. Ska få lite svar på alla de papper jag har fyllt i.

Ångest Oro Depp…

suck och pust… har gråtit så mycket idag så jag känner mig helt mosig…

Ångest igårkväll, hade svårt att somna. VARFÖR måste jag oroa mig för så mycket?

Har pluggat datakunskap idag och gjort några uppgifter hemma. Det värsta är att jag glömt spara två st och de tog lång tid att göra :'( Fyfan vad jag är less..

Huvudvärk, orkeslös, orkar inte träna. Ångest.

Ont i huvudet, småvärk i kroppen, frusen, trött. Hoppas det bara är brist på sömn och inte tecken på en annalkande infektion… :-(

jätte trött och Kroppen värker som F**

Jag får svårt att andas nu när det är så kallt ute :(

Försov mig till skolan rätt så rejält. Huvudvärk. Orkeslöshet.

Sket i att ga till skolan. Stressad. Hungrig. Funderar pa nar pojkvannen tankt sluta vara grinig och hora av sig.

Loggar in pa facebook och kollar pojkvannens sida och ser "XX is applying to Northumbria University for next year!!"

Sa inte nog med att han inte pratat med mig pa tva dagar, han funderar tydligen pa att flytta harifran ocksa. Vilken underbar javla kommunikation vi har!!!

Fick sms från särbon, han är sjuk, förkyld… typiskt när vi inte har setts sen förrförra helgen!!! Trist… Lider med honom.

har fått en envis hosta som håller på att driva mig till vansinne

Det är fullmåne, jag kan inte sova och oros känslorna är större än vanligt..

(@*&£@*(&$£)$*£)(@! :(

Å fan. Nu fattar jag varför JAG inte kan somna…. Hjärtat bankar. Jag brukar inte ha problem med fullmånen annars…

Drömmarna förstör min dag. Fattar inte att jag påverkas så av mina drömmar. Inget är ju på riktigt.

Min dygnsrytm är inte bra någonstans.. i natt somnade jag inte förens halv 3 och vaknade nu för 10min sen =/

Ingen lägenhet än! Fy fasen vad det tär på nerverna att bo inneboende med två vuxna och två småbarn!

Det är min dotter och svärson och mina barnbarn jag bor med och första veckorna var ok, men nu! Blääää

Det börjar bli riktiga slitningar och så tillråga på allt det här mörkret. Och en massa annat jox.

Usch vill bara krypa under täcket och vakna när allt är bra igen.

Jag är nervös och stressad för ingenting. Blää… Och ändå har vi dragit ner till endast fyra ämnen i skolan.

Det var ett jävla tjat om pengar då Allt kostar ju! Nähe, då kan man inte åka till sin pojkvän för att det kostar pengar, så man kan lika gärna vara hemma och vara sur

#16 Det var verkligen inget trevligt sätt att få veta det på. Om hans planer är sanna, så är det Dåligt av honom att inte prata med dig.

#22 Jag tror på det där om att alla drömmar, är ditt undermedvetna. Jag tycker det är bra att du har en god kontakt med dina drömmar, även om det var ett jobbigt fall denna gång. Ibland kan drömmarna vara bra att ha, de kan varna dig i förväg och ibland kan vissa ( jag själv har haft det ) ha sanndrömmar.

Irriterande när jag var inne i centrum och undrade vad det var för lång , snygg kille som stod en bit bort.Det var en före detta kille till mig……..han var en bedragare.

Jag får skylla på att jag inte hade mina glasögon på mig…….

är så trött

Jag saknar min älskade mamma :'( Hur fan ska man kunna komma över det här?

Är trött fysisk men speedad psykiskt, för många tankar som snurrar i luften, en konstant oroskänsla.. och en längtan efter att betyda någonting öfr något.. blää

Sov jättedåligt inatt.. Så nu hoppas jag mest bara på att pojkvännen ska komma hem så han kan ta hand om vovven så jag får sova lite :(

Allt har rasat och är helt knäckt nu

Jag är sjukt sockersugen. Funderar på om jag ska knalla till konsum. Har inge nikotin heller :( I lördags vräkte jag i mig en godispåse och chips och dip. Tycker det är konstigt att jag inte väger 500kg.

Har varit igång mer än jag orkat senaste dagarna. Nu känner jag mig alldeles dränerad på energi.

Idag ar ingen bra dag. Somnade vid 6 imorse, vaknade vid 9, somnade igen vid 12, vaknade vid 15. Maste plugga och kanner mig helt forstord. Ar grinig och deppig och orkar inte ta for mig nanting..

huvudvärken håller på att döda mig, jag vågar inte ringa återförsäljaren av fodret till hunden.. och en ny svacka är på väg..

Usch vad mycket nytt tjorv. Jag känner mig i vägen.

Varför kan inte allt bara lösa sig och bli bra? Precis när allt blivit bra så blir det dåligt lika fort igen. Jag har så sjukt ont i magen och jag känner hur ångesten bara växer sig större och större. Jag har inga pengar och jag kommer nog inte ha några pengar i framtiden heller om det inte löser sig. Jag kanske tänker för mycket och tar ut allt i förväg men jag måste fixa det här själv och det skrämmer mig. Jag måste ringa min överförmyndare och prata med henne och jag är rädd för att konfrontera henne. Hon har tagit en massa beslut utan min vetskap, det händer ganska ofta att hon inte svarar när man ringer eller när man skickar sms, hon verkar inte ha tid för det här heller.

Nyss hände ngt negativt. Min chef bråkar, han vill lägga ytterligare uppgifter på mig och min kollega och han vill bryta en bra, välfungerande och nyss etablerad rutin, som idag görs av en annan avdelning, och lägga ca 2/3 av den rutinens moment på oss. Gud vad jag är förbannad!!!

Har inte varit pa universitetet pa en vecka nu. Maste verkligen, men orkar inte med konfrontationen. Orkar inte med folk och orkar inte med allt jag maste gora. Ser alldeles sjuk ut i ansiktet ocksa pga all stress och angest. BLA!

Djuren kommer snart göra mig galen.

Illern som jag vaktar vet inte hur man går på lådan, någonsin inte heller tidning. 3e gången idag som han gör sina behov på gardinern (den är för lång och en del av den ligger på golvet)..

Min egna iller är en ögonkännare och allmänt pestig just, muckar gräl med de andra djuren och försöker riva sönder allt som kommer i hans väg.

Hunden har kissat på mattan ytterligare en gång, trots att vi nyss varit ute och hon är inte sjuk, det är uppkollat..

Jag har sovit grymt dåligt inatt. Kunde verkliger inte somna, och sen aknade jag helatiden. Ska strax åka till skolan (bussen går om 10 minuter, lycka till att jag hinner med den). Måste träffa alla i skolan.. jag vill bara inte. Kommer inte heller kunna koncentrera mig på lektionen..

Kanner bara for att ge upp i allt! Ingenting gar min vag….

Jag har ont i armen av influensasprutan. Var svårt att sova i natt, det värkte i den och jag låg illa. Trött… känner mig även ömsom varm, ömsom kall… Men jag lär inte ha ont för resten av mitt liv *det går över, det går över* Ooooom Ooooom

Uuuh, hemligt nummer ringde nyss!! Finns inget som ar sa laskigt som det :S

#45 Det går över när du gifter dig

Har ont i min armbåge idag! Det är 3 månader sedan jag slog i den och i natt vaknade jag av att den gjorde ont! Vill inte!

Inkassokrav utan att ens fått en avi - DÅLIGT!

#47 ?

Mig icke förstå…

#50 Ett uttryck man fick höra när man slog sig Så jag antog då att smärtan gick över tills dess

Ahh… Det har jag aldrig hört…!

Men vad händer om man redan varit gift då…? :-D

#52 Då är man antagligen immun mot smärta Eller så får maken/makan blåsa där man har slagit sig

#53 Ha ha, du är rolig du

#54

ÅNGEST!

Jag känner mig så jävla ful och äcklig!

Känns som jag aldrig kommer få något jobb, oavsett hur mycket man anstränger sig…

Hatar mitt jobb just nu. Jag har engagerat mig och föreslagit att ledningsgruppen ska undersöka ett område som behöver förbättras. Min närmaste chef misstolkar det helt och tror att jag i första hand förespråkar en utlokalisering av det området till annat land. Vilket jag inte har gjort, jag tog upp det som ETT av alternativen och poängterade att det kanske inte alls lönade sig för oss. Min kollega fick nys om detta och anklagar mig indirekt för att vara illojal mot henne, hon vill inte ha en utlokalisering till annat land.

Jag trodde inte mina öron, ungefär som om jag inte har rätt att komma med åsikter och ungefär som att bara för att jag säger nåt, så blir det så också??? Det är för fan ledningsgruppen som bestämmer sånt. Hon tilltror mig för mkt makt…

Slutsats av detta blir att jag tänker sluta engagera mig och föreslå förbättringar av företagets verksamhet. Jag blir fanimig bara motarbetad och missförstådd. Bäst att sitta här i sitt hörn och göra sina pluttigheter så man inte syns eller märks. Eller söka nytt jobb…

Fybubblan vad jag fryser! Och så ska man ner på torget och handla julklappar med syster..Känns ju sådär lockande i den här kylan :P

Vågar inte ringa till återförsäljaren av färskfoder till hunden =/

Sitter bara och fjantar runt pa iFokus och facebook istallet for att gora min uppsats. Kanner mig glad och uppat och vill inte forstora det med att plugga! Pojkvannen verkar sa glad over att jag ar glad for en gangs skull ocksa och vill ta vara pa det.

Halkade och slog mig på promenaden, blåmärke nästa! Och visdomstanden som är på g plågar mig.

Fick reda på information om en vän som jag verkligen skulle klarat mig utan, och jag tror inte att personen i fråga skulle vilja att jag visste det.. >.<' En sån där sak som man egentligen vet om, men vill inte ha någon som helst information om. Hur ska man nu kunna se honom i ögonen? :S Att folk inte kan hålla igen käften.

Resten är också piss, har inga drömmar, planer, knappt några tankar kvar. Vet inte riktigt vad som ska få upp mig ur sängen i morgon. Jag kan verkligen inte sova bort flera dagar! Ursch fy fan på det här.

Negativt är att någon i min närhet vill ha ständig kontroll på vad jag gör på min lediga tid och hela tiden veta hur jag mår. Jag är 42 år och en vuxen människa som klarar mig själv. Kan hon fatta det nångång???????????

Ibland får jag ta en paus ifrån den människan. Jag tror det är dags nu igen. Hon ifrågasätter varför jag har ont i huvudet. Hur f..n ska jag kunna veta varför jag har huvudvärk.

Och nej- jag drack inte alkohol igår, hon vet att jag aldrig dricker.

BLÄ!

#65 Läge att fräsa ifrån…?

Har gått upp 4-5 kg sista månaden. Vet att det beror på allt godis jag tröstäter, och är arg på mig själv!

Jag saknar pojkvännen…

#67 ja, det är verkligen dags (igen ) att fräsa ifrån till henne. Bara att hon kunde tro att jag drack igår kväll är ju bara för mycket. Hon vet som sagt var att jag aldrig dricker. och även om jag skulle ha gjort det, så är det väl min ensak!! BLÄ igen.

#70 Men herregud. Ja, sånt där ska man ju inte behöva stå ut med.

Ibland har jag lekt med tanken att utsätta en människa, som utövar ett visst osunt beteende, för samma beteende h*n utsätter MIG för.

Typ en stalker … den skulle man börja förfölja, lusa ner med sms, skicka brev till … Eller en som är för frågvis: den skulle man korsförhöra i sin tur, varje gång man hördes av.

Min mamma hade för vana förut att rota i mina prylar när hon kom hem till mig. Lyfta på dem, kommentera dem, frågade "vad kostar sånt? om jag köpt nåt nytt. Jag tröttnade på det.

(Detta är ca 20 år sedan).

Då var jag ihop med min f d man, första omgången - vi var inte gifta då. han hade i ett anfall av missriktad humor, köpt en löspenis i plast i form av en grön paprika till mig, när han var på charterresa. Om man öppnade det gröna paprikalocket, så kom plastpenisen fram.

Jag uppskattade inte alls presenten, men tänkte göra mig av med den. I väntan på det, låg den hemma hos mig, på frysen i köket.

Min mamma kom förbi, och i vanlig ordning tittade hon sig runt. Hon fick syn på plastpaprikan, och utan att jag hann hejda henne (rättare sagt: jag FÖRSÖKTE inte hejda henne *L*), så lyfte hon upp den, öppnade den, och stängde den sedan med en smäll och ett högljutt USCH! när hon såg vad den innehöll.

Hon kommenterade det inte vidare med ett ord, inte jag heller, men jag log för mig själv när jag insåg att hon nog var botad från sin nyfikenhet på mina prylar, for ever. Mycket riktigt - hon försökte aldrig mer leta igenom grejer hemma hos mig *L*.

Sens moral: Rota inte i din vuxna dotters prylar, du vet aldrig vad du kan få hitta!!!!!

Det gör grymt j*vla hopplöst ont att bli trampad och sparkad på psykiskt..
Speciellt när personen i fråga vet att jag hatar min kropp.. att då säga saker och ting som gör det ännu värre för att h*n har fått en snefylla…

H*n sprang ut och kommer inte hem igen, vet inte om personen ens lever.. är så många gånger nu som h*n hotat med att bara försvinna.. tänk om h*n gör det i natt?! När även jag mår dåligt igen.. känns som det är mitt fel.

Men jag kunde inte låta mig bli sprakad och trampad på igen..

Fick en jätteattack inatt.. Grät och hyperventilerade. Hade panik och var förtvivlad. Det var hemskt. Inte alls vanligt att jag blir sån :/

Sover dåligt om nätterna, antagligen för att jag saknar pojkvännen

#71 Ha ha ha!" Där fick hon så hon teg!!! Jippiiiiii!

Negativt med en människa som våldgästade mig idag. Samma människa som var dum igår…….

Jag måste säga ifrån, men det tar emot……Men jag vet att till slut när jag blir riktigt arg och tröttnar, då kommer hon få en utskällning.

har inte haft en sa har dalig dag pa hur lange som helst..

Var pa fest med pojkvannen hos hans syster igar och han och hans svager hamnar i luven pa varandra. De slass, bada bloder och jag och systern hamnar mitt i. Blir utskickade (eller ja, bara pojkvannen men jag foljde med for att lugna ner honom) och fick inte ens skorna med mig.

Kommer hem och fragar vad fan de holl pa med egentligen! Deras dotter pa 6 ar var helt hysterisk over att hennes pappa och favorit-morbror slogs och bade jag och hans syster var fruktansvart upprorda. Han ar fortfarande riktigt arg dock och jag sager att jag ska ga hem. Borjar packa ihop mina grejjer och han flyger upp och skriker att jag ska ut ur huset. Jag forsoker fa med mina grejjer men han slanger ut mig. Hans housemates tar in mig i koket och forsoker trosta och de tycker att jag ska sova kvar i gastrummet. Pa morgonen ser jag honom och ber om att fa mina grejjer sa att jag kan ga hem - och far till svar att han slangde ut dem genom fonstret igar!!

Gar ut, och mycket riktigt ligger allt dar. Inklusive min laptop. Som nu inte fungerar. Och min dissertation-deadline ar IMORGON. Sen gar jag och ska fylla pa min mobil. Men har inga pengar och kortet gar inte igenom. Sa fruktansvart pinsamt. Stod i en halvtimme och forsokte fixa det, men det gick bara inte. Sa inga pengar pa mobilen hade jag heller.

Akte till sjukhuset. Pallade inte mer. Sa fruktansvart stressad over plugget. Sa sjukt stressad over braket och att ha blivit utslangd. Superstressad over att inte ha ett ore pa banken. Pallar inte. Sverige pa torsdag - bara det att pojkvannen har mitt pass, flygbiljetten och tagbiljetten… Sa jag vet inte om jag kan komma hem heller. Kan inte kopa nya biljetter heller.

Fick inte ut nagot alls av att ga dit dock. Skoterskorna lyssnade och pratade, men lakaren fattade inget alls och undrade vad jag ville egentligen. Prata, bli vidareslussad till nagon som kan hjalpa mig fa ordning pa mitt liv, bli temporart sjukskriven sa att jag kan fa andas lite.

Fick med mig en lapp dar det stod att jag besokt akuten idag. Inte ett skit mer. 4 timmar for en sketen papperslapp.

Sitter har nu hos pojkvannen och anvander hans dator. Han hade daligt samvete over att ha forstort datorn, men i ovrigt sa sager han inte ett ord.

Jag vill bara aka hem nu.

#77 Så sjukt dåligt och omoget av din pojkvän :( Kram på dig Amanda!

#77 Oj… oj… KRAM!

vill bara ge upp allt, sälja lägenheten, djuren, mig själv höll jag på att skriva.. men blää! :'(

Är så sjukt arg!

#77 Kära nån!!! Hoppas du överlever tills du får åka hem, och självklart måste din pojkvän ge ifrån sig pass pengar och biljett till dig. Dessutom bör han ersätta din dator!!! Det där var illa gjort.

Jaha… jag lär nog inte prata med pijkvännen idag heller.

Det är nåt fel på den här sajten. Jag har läst denna tråd 3 ggr och den poppar fortfarande upp som "oläst".

Negativt är att jag bråkat 1 vecka med UL och Stadstrafiken om länskorten, en övernitisk chaufför hade fel på kortläsaren i sin buss och vips skrev hon på mitt kort att det skulle bytas, trots att det funkar överallt annars. Dessutom dumt och oflexibelt system för att få kortet att gälla både på läns- och stadsbussar.

Har huvudvärk till råga på allt och känner mig allmänt sur. Vill hem och ta hand om disken, så jag slipper se den, sen bädda ner mig o somna tidigt.

Negativt är att jag har ont i magen och ont i huvudet och mår illa.

Nu går ingenting min väg..

Slog sönder en mugg och potatismosen blev dålig…

Min terapeut totalt missförstod mig, och jag fattade inget förrän jag gått därifrån. Vill förklara, men måste vänta en hel vecka.

Jag har haft en otroligt värdelös och jobbig dag idag… Först till ungdomsmottagningen i förmiddags, vilket blev helt hemskt och hysteriskt innan jag ens kom in i byggnaden.. Men jag orkar inte skriva om det just nu. Jag grät, var helt svettig och hjärtat klappade fort när jag kom in. Försökte lugna ner mig själv, men kuratorn hade väntat på mig så jag fick komma in direkt, var lite sen imo allt som hände innan jag väl kom in.

Hela samtalet med henne var otroligt misslyckat. Jag gillade inte alls hennes sätt att prata med mig. Hon vred på allt och fick det till att bli bättre än det är och låta som att det inte var någon fara alls.. Och sa en massa konstiga saker som jag inte förstod. Hon verkade inte ens anstränga sig att försöka förstå. Hon försökte liksom le och skratta bort det. Vilket inte funkade på mig. Jag var aldeles för ledsen för att kunna le. Hon tyckte inte heller att det var någon idé att skicka mig vidare till en läkare än, för hon ville lära känna mig först och blablabla…

Alla bara lovar så mycket.. Allt det andra blev bara så fel också. Jag gillade "min psykolog" så otroligt mycket bättre (hon som slutade). Hon verkade verkligen förstå och försökte liksom.. Hon ville också att jag skulle få träffa en läkare, för hon trodde att jag behövde det. Sen bara hände det inget och nu har allt blivit så fel.

Jag har aldrig mått så dåligt som dom senaste veckorna. Jag känner bara ingen lust till att leva mer. Jag är så trött på allt. Trött på alla människor som lovar en massa som dom inte kan hålla. Trött på mig själv, som bara förstör för mig själv och för alla andra. Jag vet inte varför jag gör så, jag gör det inte med vilje. Det bara blir så av någon jävla anledning.

Jag hade inte gråtit på säkert en vecka, men idag har tårarna bara runnit, det har inte gått att få stopp på dom. Jag har dessutom fått i mig dåligt med vätska och näring och har haft en sån otrolig huvudvärk idag. Sovit dåligt..

Efter jag vatt på UMO skulle jag till skolan, för på måndagar har jag en lektion. Fast idag hade jag även ett möte med stydie-yrkesvägledaren. Vilket var så otroligt onödigt och dumt bara. Han babblade en massa, jag försökte verkligen hålla tillbaka allt så det blev att jag bara nickade. Men jag lyssnade inte igentligen. Jag orkar inte prata om framtiden. Jag vet inte vad jag vill göra till våren. Om jag vill välja nytt program, gå om 2:an på samma linje, byta skola, hoppa av helt, eller vad. Jag vet ingenting annat, så hur ska jag då kunna veta det?

Efter det ett snabbt möte med kuratorn, hjälpte inte igentligen, för jag bara grät och berättade vad som hade hänt sen sist.

Sen lektionen.. Jag kunde inte koncentrera mig eller lyssna. Jag var där fast jag var ändå inte där. HUR trodde jag att jag skulle klara av att läsa klart dom två kurserna?! Jag är såååå dum! Helt idiotisk korkad! Det gick bra till en början, för det var sånt jag kunde sen innan, men nu har jag även lagt av det.

Fan. Vad gjorde jag för fel från början?

Oj, förlåt för mitt långa inlägg, men det är precis så jag känner just nu. Idag har varit en otroligt värdelös dag..En sån man gärna varit utan. En sån dag som man önskar att man inte fanns…

Jag måste ringa veterinär, men jag vågar inte! :(

Hoppas att det blir battre snart Jetaime!!

jag vill bara aka hem nu.

Praktiken idag var hemsk.

Eller det började med att värmen var avstängd när jag vaknade, så jag frös redan när jag gick upp, sen blev det en iskalldusch på två minuter, innan jag fattade att varmvattnet inte skulle komma.. Så det blev bara shampoo, inget annat och tvätta av det.. BRRR.

Sen på bussen påväg till praktiken, blev det helt dumt. För där jag satt var stoppknappen trasig (knappen var borta och det hängde ut sladdar). Varje dag är jag så rädd att den ska åka förbi min hållplats, men idag skulle jag dessutom behöva fundera ut hur jag skulle trycka på stopp.. Låter kanske helt sjukt men ja.. Började liksom blir helt skakig och varm, hjärtat dunkade snabbare. Jag menar vad kan hända? Jag ser dum ut och bussen kör förbi, det finns väl värre saker?

Sen var min handledare sjuk och den andra var inte där idag..Så jag fick i princip vara själv. Min handledare åkte hem kanske en halvtimme efter att jag kommit. Och när han åkte så förklarade han en massa och så fick jag hans telefon och nummer till nån jag skulle ringa om jag behövde hjälp osv. Jag tordde att jag skulle dö när han gick. (Praktiserar i en stor butik, massa olika saker och sånt, jag är på djuravdelningen). Jag och telefoner går inte alls bra ihop. Jag bara kände hur jag ville börja storgråta och åka hem. Jag kände att jag inte kom till att klara det. Så tur var så var det inte så mycket kunder på morgonen så jag hann lugna ner mig lite..

Idag fick min älskade Bonsai somna in :(

Vila I Frid <3

Jag kan inte sova :(

Allt känns verkligen hemskt just nu. Jag känner mig så hemsk.. Hatar mig själv så mycket att jag inte vet var jag ska ta vägen. Har så grymt dåligt samvete.. Ändå så funkar det inte.. Ingenting funkar för den delen…

dumma dumma dumma mage!

Kan inte sova nu heller :(

Det sista man fick av Bonsai var 3 bett, varav ett nu har blivit inflamerat. Ajaj..

Jag är väldens dummaste, och hemskaste och mest idiotiska människa. Orkar inte förklara, det bara är så.

Imorgon är dessutom min sista praktikdag på Vellinge Blomman (där jag har vatt nu i fem veckor). Jag känner bara mig helt tom och ledsen när jag tänker på det. Jag hatade att gå dit och hatade för det mesta att vara där, men det gick. Nu kommer det kännas bara fel att inte gå dit.

Jag är ledsen.

#94 Åh lilla gosingen. Må den vila i frid.

Negativt är att jag har fortfarande ont i korsryggen, trots starka värktabletter.

Allt är så hemskt nu, jag vet inte vad jag ska ta mig till…

Kan inte sova.

Har blivit kanonförkyld lagom till jul, FAAAAAN!!!!!

Inget går som man vill :(

Värsta dagen på länge..

Eller så beror det på hur man ser det. Men det är iallafall en pissdag. Inget är bra idag.

Massiva ångestattacker.

Hela jag stinker cigarrettrök efter att vi var hos en som röker inne igår kväll + att mina lungor svider och gör ont pga röken..

Asch……

Massa sakerr som jag borde göra men allt jag vill är att gå ut i snön.

Trott pa allt GNALL pa julborden hemma hos farmor. Och da har jag inte ens akt dit an!

Kanske inte så jätte stor sak igentligen, men vattnet på vår gata är avstängt, så det går inte att duscha och sånt. Jag känner mig så äcklig och smutsig (trotts att jag duschade i går). Har så såvrt att åka någonstans utan att ha duschat, känner mig liksom smutsig. Och jag måste snart iväg till skolan.. det känns inte alls bra. Kan inte ens tvätta händerna. Känner mig såååå smutsig..

Och min mamma bara håller på att försöka prata med mig helatiden, om massa saker som jag inte vill prata om, jag orkar inte det..

Att det inte går att dela med sig av sina problem. För det slutar med bara att folk blir skitarga och sura på en.

Så då får man vara ensam mot hela den stora vida världen, som vanligt…

Fryser… Snörvlig…

hatar mej själv… vf kan man inte bara få vara lite mer perfekt nån endaste gång?

Jag har lyckats att bli magsjuk. Alldeles lagom nu innan jul.. Fick åka hem och sitter nu i mitt rum i min säng där jag inte har varit på hur länge som helst. Har sällskap av Capris. Ska lägga mig och läsa. Usch, hatar verkligen magsjuka.

Troja och Zita gick inte ihop :(

Hela dagen har gått åt till att sova. Har så sjukt ont i magen men jag spyr inte längre iaf. Det är bra! Då är det nog inte magsjuka iaf. Då kan jag åka hem till pojkvännen sen och hjälpa till att passa mina två monster till systersöner =)

Allt känns bara så otroligt meningslöst.. Jag vill bara sova helatiden, orkar inte göra nått annat. Sen finns det så otroligt mycket som jag behver göra och borde göra, men jag hittar liksom ingen ork att göra det, eller nått, inte ens sånt som jag tycker är roligt.. Eller tyckte var roligt. Jag måste välja om till gymnasiet snart, men jag har absolut ingen aning om hur jag ska göra, finns inget som jag vill.. och jag vet att vad jag än väljer så kommer jag inte klara det. Det kommer bara kännas bra precis innan, sen bara går allt åt skogen, som alltid. Jag har slutat tro på att det kommer lösa sig, för det har det ändå aldrig gjort.

Jag förstår bara inte meningen med allt, eller att ens leva när allt bara känns så meningslöst. Jag har det bra igentligen, jag har inget att klaga på, men ändå känns det inte bra. Vad har jag gjort för fel? Jag förstår inte.

Sen min mamma bara pratar med mig om massa saker helatiden, jag orkar inte prata med henne. Hon påstår dessutom att hon förstår, men det gör hon inte. Hon kan liksom inte fatta att hon inte har en aning om nånting..

Jag gillar inte julen har jag kommit på!

Jag orkar inte, vill inte, kan inte..

Jag vill bara att J ska svara i telefon, men det gör han inte
Vill inte sova ensam i natt, vill inte vara ensam.. vill inte fira jul och nyår, men vill inte vara själv..

Blä för att sitta på jobbet. Jag har noll julstämning……….hoppas stämningen infinner sig när jag är hemma sen.

Jag har inte fattat att det är jul än, och snart är julen över. Jag har inte heller fattat att det årets sista månad snart är slut… Men det är bara några dagar kvar nu. 2009 har varit ett skit år, jag brukar tycka som om alla år, men inget år slår 2009.

Är konstig i huvudet på nått sätt. Orkar inte interagera med andra, knappt ens på nätet så här. Mysko!

Har saknat dig flikkan! :D

Ont i magen, mår illa och jag har inte fått en endaste julklapp idag!

Tack salladshataren! Det känns alltid lite bra att höra att man har varit saknad.

Synd att du inte mår bra bara…

Negativt är att ha ont i korsryggen. Jag  kan bara stå, inte sitta, inte ligga….blä

Om en liten stund ska vi till farmor och fira jul där. Jag känner verkligen inte för att åka någonstans. Orkar inte träffa mer släkt, och orkar inte heller vara glda och le idag. För jag känner mig raka motsatsen idag. Har sovit otroligt dålig dom senaste nätterna. Brukar sova dåligt, men nu har jag verligen inte kunnat somna och när jag väl somnat så vaknar jag och kan inte somna om igen…

Jag har inte ens fattat att det är jul, har ingen julkänsla, och julen är typ över. Snart är detta året också över. Jag vill inte ha ett nytt år som kommer bli ännu värre än vad detta har varit. Det kommer jag inte orka. Har säkert skrivit om det innan, men jag vill inte.. bara vill inte.

Det är så myvket snö ute att valpen har svårt att kissa…

Hemsk dag idag :( Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Allt jag gör blir bara fel och jag är så trött..
Har sovit större delen av dagen. Allt för att slippa de hemska bilder jag har i mitt huvud..

Usch och fy och bla sager jag bara… Och sa har jag fastnat pa level 57 av Duck Tiles..

Fast pa level 64 nu… att det ska vara sa svart att fa ner ankor i ett avlopp….

Maken gör nått med min dator så jag kan inte använda den på ett tag. Tråkigt att inte kunna sitta med datorn i knät vid tv:n. Har så attans svårt att bara göra en sak i taget.

Jag vill bara känna mig frisk och känna att jag verkligen mår bra och bara känner mig pigg. Jag vill kunna gå och lägga mig som vanligt på kvällen, somna och vakna på morgonen, pigg och glad och ta itu med vardagen. Jag vill ha viljan att kämpa, och orken att göra sånt som jag behöver och vill göra. Jag vill ha lusten att bara leva. Jag vill känna att jag har någon att prata med om det behövs, och inte bara hålla allt för mig själv. Och bara gråta när det har hänt nått och när jag är ledsen, och inte helatiden och för ingenting. Jag vill kunna känna mig glad när det hänt nått kul. Jag vill kunna uppskatta saker, jag vill känna att livet är värt att leva. att det är lönt att finnas. Jag vill bara må bra. sluta skada mig själv, för det blir inte bättre. Jag vill kunna se fram imot saker, även om dom inte är stora så vill jag att det ska betyda nått. Jag vill inte känna mig så jävla obetydlig och meningslös. Och bara undra varför jag finns. Jag vill inte känna mig nervös och orolig inför allting, och jag vill bara kunna träffa folk, göra vad som helst eller bara prata… Jag bara.. vill att allt ska bli bättre. Men det känns så grymt hopplöst, vad har jag gjort för fel?

Vi har ingen värme i elementen och inget varmvatten. Värmen har sjunkit med 4 grader härinne idag och naturligtvis är det 10 grader kallt ute. Det kunde väl hända igår när jag hade +3 ute?

Fastighetsjouren kommer åtgärda detta under dagen. Jag vill att det ska åtgärdas nu.

Kom på att jag fortfarande inte fått någon läkartid.

I juni skulle jag få en tid i augusti… men tja… har trots påstötningar fortfarande inte fått någon tid.

Suck!

Jag är sjukt trött.. Har knappt sovit nått alls.. Och jag har en massa jag måste göra idag, det är svårt att göra saker ens när man har sovit, så det är ännu värre när man är så trött att man knappt orkar gå ens och huvudet håller på att sprängas.. :/

Puh!

En viss labbevalp försökte bada i vattenskålen och välte ut den. Har vatten i hela hallen… plus spår efter där hon har gått med sina blöta tassar.

Tror jag ska gå och torka…

#139 Ett tecken på att hon vill ha en swimmingpool inomhus?

hade planerat pulka-akning med nagra klasskompisar, men pojkvannen ar radd och vill inte langre.. tydligen sa krashade en av hans klasskoompisar och landade pa en reklamskylt och blev mer eller mindre halshuggen nar han var liten.

#140 Ja, det skulle inte alls förvåna mig om det är det hon menar. Det var liksom inte första gången hon försökte bada i vattenskålen.

#139 Hihi, så gjorde Marodören som valp också. men nu dricker han vatten som en stor kille, han glömmer bara att stänga munnen så det är långa vattespår efter honom. Genom kök, genom hall och till vardagsrum.

Men go är han!

Ps. Medarbetare får visa hundbilder. Det har David sagt.

paranoia, svartsjuka, angest, depp. allt pa samma gang. Och sa har jag fastnat pa annu en level pa mitt javla ank-spel.

Spelade ett spel på datorn som jag inte ritkigt förstod mig på och när jag skulle sluta tog det mig tio minuter att hitta rätt knapp.

Suck!

Är bara gråtfärdig.. borde ringa vårdcentralen imorn och be om en tid på riktigt, samtidigt som jag borde försöka få tag i ungavuxna-tanterna… men de vägrar ju svara..

och jag vågar inte ringa vårdcentralen..

Det svider i ögonen… tror att jag är trött, eller så är jag lite ledsen för att kärbon just åkt … men han kommer hit på nyårsafton igen å andra sidan

negativit just nu verkar va att så många är deprimerade :(

Har lite ont i ryggen, råkade somna i soffan halvsittandes…

Frida, vet precis hur det kanns! Skickar en STOR kram och peppar for att du ska orka ringa :)

Fortfarande ingen värme i elementen. Varmvattnet kom igång i går kväll i alla fall. Snart är det 1½ dygn utan värme. Alla i huset är jättesura och vi bombarderar fastighetsjouren med telefonsamtal.

#150 Tack! Har dock inte ringt än =/ blir nog imorn då jag är hos mamma..

Negativt just nu är att Celine är skotträdd och det skjuts en massa smällare ute på gården jsut nu.. så hon ligger och bara skakar stackarn

Jag är så trött så trött! Vill soooova..

Mensvärk till tusen.. och en gnällig hund ovanpå det..

Min kanin knycker tuggben från hundvalpen!

Kall och trött och huvudvärk och fortfarande väldigt mycket anemi…

KAF är en jävla skitförening…

Negativt … jag får anstränga mig att hitta nåt, men jag blev irriterad på två gamlingar som var långsamma och tröga och stod framför mig i kön på macken, när jag var på väg hem. Tack vare dem missade jag bussen o fick vänta en halvtimme… grr …

Har märkt att jag kör bil mer aggressivt. Blir sur på folk som trängs och kör, i mina ögon, konstigt.

Ja, och juste det. Folkuniversitetet, Försäkringskassan och Arbetsförmedling kan ta sig brasan och dra åt HELVETE!

Ska till umo kl 11… till en kurator som jag inte ens vill prata med, och som mamma dessutom sagt att jag inte ville prata med, för hon ringde henne för ett tag sen. Men dom kom fram till att jag skulle ge henne en chans, och nej det kommer inte alls kännas helt dumt att sitta där och prata med någon som vet att jag inte vill prata med henne. Och dessutom gillade jag henne inte alls. Hatade allt hon sa och hennes sätt att säga det på och hennes fula skratt som försökte skratta bort det mesta.

Efter det blir det hem och sen till veterinären med en av mina kaniner.. Jag vet inte om jag bara inbillat mig att han nånsin har vatt frisk, för nått är det som inte stämmer. Det värsta som finns är att gå till veterinären med en sjuk kanin, det har alltid slutat på samma sätt… Jag hoppas verkligen det går att göra nått..

Sen ska jag också hinna med att lämna en kanin i hässleholm som ska åka med en privatperson upp till stockholmm där han blir hämtad av sin nya ägare. Problemet med det är att jag inte får tag i henne som ska ta med honom upp, hon svarar inte på sin mobil.. Hon är dessutom uppfödare till den kaninen som är sjuk, och jag vill ju att hon ska veta det. Har sms:at en massa men får inget svar. Och jag vet inte när jag skulle hinna lämna kaninen annars. Det går ju bara i kväll, men iom det tar 2 timmar för mig att ta mig dit så kan jag inte bara åka lite snabbt och lämna honom och sen hem igen.. :/

Har inte heller sovit ett skit inatt. Slumrae väl till nån gång så, men det är verkligen omöjligt att somna hur trött jag än är.

Jag klarar inte av valpen!! Gnäller heeeeeela tiden. Gör inne så fort han får möjlighet.. Vaknade för en halvtimme sedan och märkte att hela hans hage var full av skit. Blev till att slänga filtar och skura transportväska..
Jag har inte ork till sånt här.

Varför ska man ha en massa vänner på Facebook då större delen av dem varken vill svara, eller tar bort ens kommentarer? Såna vänner som man umgicks mycket med när man gick grundskolan. Och vad får man igen? Inget, för då bara ignorera dem en. Jaja, det skiter väl i om man tar bort dem. För större delen är självupptagna idioter. Ska aldrig gå på jävla klassfest, varken ifrån grundskolan eller gymnasiet…

# 155

DEt smälls ännu mer smällare och raketer idag :(

#164 Har en köttätande kanin, har äter hundkex, bacon och nu mera tuggpinnar. Suck!

Har en huvudvärk som vägrar ge med sig. Tvi!

Ingen bebis än :( Hoppas h*n tittar ut innan den 31:e :P

Ok gnäller väl lite då. Jag har småont överallt i kroppen.

Allt känns verkligen skit just nu. Det känns som att jag har tappat kontrollen över mig själv, jag har ingen lust, ork eller vilja till nått. Jag blir rädd för mig själv, jag brukade klara allt innan, men nu går det knappt at dölja längre… Leendet finns kvar, men det är allt svårare att ta fram, istället undviker jag allt och alla.  Orkar inte svara när någon ringer eller sms:ar. Jag orkar inte ta tag i nånting längre. Jag känner bara oro och räddsla för allt, ångesten finns där helatiden, det är bara så sjukt jobbigt, ibland känns det som att jag ska dö eller att jag håller på att bli galen.. Hjärtat börjar dunka, jag får svårt att andas, svetts och det känns som att jag inte ska få luft.. Jag vill inte dö, jag vill bara inte finnas. 

Jag kan inte sluta tänka på saker som jag gjort eller sagt, eller nått som folk har skrivit/sagt till mig som jag inte kan släppa.

Det känns som att ju fler som vet och ju fler jag pratar med, ju värre blir det, jag ger upp ännu mer, och vill typ att andra ska förstå och ta tag i det åt mig. Det känns som att jag har nått botten, men det blir bara värre för varje dag som går…

Det känns dumt att jag som har det bra, som har haft en helt okej uppväxt och ett helt okej liv, aldrig blivit retad i skolan, alltid haft tak över huvudet och mat.. att jag ska må dåligt, när det inte har hänt nått..

Om det h änder det nått sorgligt så blir allt bara ännu värre, men händer det nått roligt, kanske någon liten timme någon dag som jag gjort nått som fått mig allt glömma allt är det dest jobbigare innan och ännu värre efteråt. Det är väldigt få tillfällen den senaste tiden jag har känt att jag har kunnat glömma allt, men när det väl händer så vill jag bara att det ska förbli så. Jag vill itne gå tillbaka till så som det var innan.. Men det är så mitt liv är.

Jag hatar mig jälv så mycket för att det är som det är. Det känns som att allt är mitt fel. Det känns som att jag har gjort nått riktigt stort fel.. Det har aldrig varit helt bra så länge jag kan minnas.. Men det är så det är.

Vi har dessutom gäster här hemma, och jag känner inte för att träffa folk, ändå tvingas jag ut och sitta och äta och vara trevlig… :(

Sovit urdåligt inatt.. Vaknat ca en gång i timmen för att kolla klockan :/ Jag är trött!

Mår illa, är hur trött som helst, inte alls på humör för varken gå ut med hunden eller träffa människor idag..

Min julsnuva verkar inte vara över än … jag har ett sår inne i näsan och jag har snörvlat och nyst som hum-hum nu på förmiddagen. Dessutom känner jag av smått ont i halsen. Blä!

Att man ska vara en klant… Spillde hett benvax över handleden och brände mig rätt illa. Det ser svinäckligt ut.

så ska man fira nyår helt ensam…kul…

yey.. nu har man fått munsår ovanpå allt oxå…räcker det inte snart?

Det kandes helt ovart att ens ga upp idag. Tog mig upp for 20 minuter sedan iaf och tankte att vi kan ju ga ner pa stan iaf. Men da stanger de kl 13 idag… Sa jag hade ju lika garna kunnat stanna i sangen…

Och ingen nyarsfest har vi att ga pa heller, och jag ar irriterad over att pojkvannen bara klagar pa att det inte finns nagot att gora har. Nej, det finns verkligen ingenting att gora har - men jag skulle vara tacksam om han kunde sluta tjata om det!!

Och aven om vi skulle hitta fest sa har jag anda inte ett jota att ha pa mig….

Jag hatar att jag alltid förstör allting. Jag hatar mig själv för att det blir så här alltid… :(

Jag hatar hur mina föräldrar beter sig, dom gör bara allt värre.. Allt dom säger att man ska göra vill man ännu mindre göra när dom säger det…

Jävla nyårsraketer ännu en gång :'(

Sitter med telefonen i högsta hugg med numret inslaget till djursjukhuset.. ifall Celine skulle bli ännu värre än hon redan är.. hon har hyperventilerat.. men lugnade sig.. vill inte att hon ska åkaa på en chock.. valerina forte får hon så mkt som det bara går att ge henne..

fan för raketer!!

Jag hatar verkligen rakter det gör mig så jävla nervös. Och tycker så sjukt synd om djuren :(

#181 Håller med dig :(

Hatar att vara så styrd av mina mediciner. Råkade ta en tablett fel igår och har inte sovit alls i natt.