Aaaj, fy vilken historia^^

Åhh..jag skrattar ihjäl mig hahaha..

ha ha ha ha, jag har läst den för länge sedan. Hade en gång en hel pärm med liknande historier som jag sparade. Undrar förresten om jag har den kvar Har jag det så kan jag ju dela med mig av det.

Tack David för en skön historia, ha ha ha

Ja den är för fin!

#5 Hahahahahahahahaha!

Underbart..hahahaha

Toppen!!! Jag kopierade det, för det passar utmärkt på mitt jobb.

Något att tänka på inför alla sommarfester.

Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis följande:

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.

VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.

VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken i ansiktet och på knäna.

VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig.

hahaha… gillar ditt problemschema. Precis så som det är

Du skulle försöka sälja in dina varningstexter till t ex Pripps? Du kanske skulle bli rik på kuppen…

Ja jag brukar visa schemat för sambon, när han ska fixa grejer…..

Men han verkar ju vara händig ju.

Var inne en snabbis på Norsk Skogkatt iFokus, läste en rubrik lite snabb: "Slemproppen har gått". Kom att tänka på historien där en kvinna kommer in på sjukhus och ska precis föda, när sköterskan frågar henne om slemproppen har gått, och hon svarar; Nejdå, han är bara ute och parkerar bilen…

Åtgärder vid fel på kopieringsapparaten

1. Slit loss luckan på apparatens framsida. Skulle den ej lossna, ta något verktyg till hjälp, t ex en spade eller ett skruvstäd.
2. Placera en välriktad spark någonstans i magtrakten av apparaten. Skulle delar av apparaten falla av kan ni med fördel peta in dem under kopieringsapparaten så att de ej ligger i vägen. Fortsätt sedan sparka.
3. Skulle den förut nämnda metoden visa sig vara verkningslös får ni ta i med hårdhandskarna. Vält över kopieringsapparaten på sidan och använd en stol som tillhygge. Slit bort alla sladdar som kan misstänkas ha något med det elektriska att göra.
4. Och enligt direktiv kan du ta till den yttersta nödlösningen om allt annat misslyckats: Se efter om något papper fastnat inne i maskinen.

Jo då, han är handy man. En sån där alltmuligman, som man säger i Norge. kommer snart en bra story til här….

Aggressiv dataanvändning
Bruksanvisning:

1. Att sätta på fanskapet: Rota bakom den jävla plåtburken utan skärmhelvete. Slit loss någon jävligt viktig sladdfan. Svär och dunka in sladdfan i nåt jävla hålhelvete. Slå in knappfan.
Nu har du säkert gjort nåt jävla fel och fanskapet vill inte starta. Slå på den jävla saken. Skrik "Nu fan startar du datahelvete!!". Sparka på datahelvetet. Nu ska den gått igång.

2. Att sätta på skärmhelvetet: Titta på framsidan av skärmfan och dunka på nåt knapphelvete. Skrik och slå på fanskapet om den inte startar. Nu är skärmfan igång.

Normala problem:

1. Problem: När datafan startar står det nån skyltjävel med orden "format C:" och nåt ok fanskap.
Lösning: Svär och flytta musfan till ok knapphelvetet. Slå till musfan. Blir det nåt jävla ljudhelvete slår du in skärmfan. Kommer det upp en till skyltfan slår du sönder hela djävulskapet.

2. Problem: Mushelvetet vägrar röra sig.
Lösning: Slit loss musfansladden. Förbanna datorn och dunka in sladdfan i väggkontaktshelvetet. Slå sönder datorhelvetet.

3. Problem: Knappsakshelvetet vägrar jobba.
Lösning: Släpa ut datafan i skogen och blås kretsarna ur den med ett hagelgevär.

4. Problem: Det kommer upp ett bildhelvete och den spelar nån djävla musik.
Lösning: Svär och förbanna. Sparka på datahelvetet. Sup dej full och spräng datafan med nåt djävligt kraftigt sprängmedelshelvete.

-------------------------------------------------
Blandade kretsar

"Vad tar datorn till när den vill glömma?"
"Ramlösa!"

Den ena datorn till den andra:
"Aj, jag har ont i disken, jag skulle nog inte ha ätit den där mjukvaran!"
"Jag sa ju det till dig, nu får du nätverk igen!"

Programmeraren: "Datorerna kommer att ta över världen!"
Ingenjörer: "Inte förrän de har lärt sig dra ledningar!"

"Hörde du om datorn som blev rockstjärna när den upptäckte att den kunde sjunga?
Karriären fick ett abrupt slut då det visade sig att första konserten var unplugged!"

Datorns alarmsignal pep till och på skärmen lyste orden: MEMORY LOST.
Operatören hoppade till och skrev snabbt: "NÄR?"
Datorn svarade: "NÄR VADÅ?"

"Hur många Pentium designers behövs det för att skruva i en glödlampa?"
"1.99904274017, men det kanske är nog exakt för er icke-tekniska personer."

"Säg ett annat ord för den där dekalen som säger "Intel Inside" som sitter på alla Pentiumdatorer?"
"Varningsdekal."

"Varför kallade inte Intel Pentiumprocessorn för 586?"
"När de la 100 till 486 på Pentiumprototypen så fick de 585.999983605."

"Jag tappade min scanner i golvet igår - dem gick i 24 bitar."

Kalle: "Vet du att de skall spela in en ny modernare version av Emil i Lönneberga"?
Anders: "Nä, ska de!"
Kalle: "Jajemen, den skall heta E-mail i lönneberga…"

Du vet att du har hållit på för mycket med datorn då…
…du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
…du räknar och säger: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D…".
…du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /
…du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
…du dubbelklickar på hissknappen.
…du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

Jag är dålig på roliga historier, men lägger till en förhopningsvis rolig bild. Hoppas den syns.

#13 Precis vad jag ofta känner för att göra….ha ha, den va jättekul

#15 Den men "Blandade kretsar" var ju skitkul, hi hi hi

#16 Åhhhh, stackas lilla nasse  hemsk mitt i det som ska vara komiskt

*Kramar om er*

Ja, Nassebilden är egentligen mera tragisk än komisk, men gränserna däremellen är ju ofta suddiga.

Nassebilden var rolig första sekunden man kollade på den. Sen kände man att: ''stackars lilla Nasse!''.

Lindströms roligheter fastnar oftast i halsen på en´. Provar med en lite snällare och förhoppningsvis rolig bild.

Ber om ursäkt för Nassebilden.

 Hah.

Men inte behöver du be om ursäkt för Nassebilden… jag kanske lät för negativ.

Åh, vilka underbart roliga historier ni har..

Gillade skarpt Gunillas varningstexter, skrattar nästan ihjäl mig åt sånna historier! De andra är underbart kul de med

#20 Hi hi hi, den med ICA gosskör var ju rätt kul

Ok, då komer en riktigt hård bild. JAg Får skämta om sånt. Min mamma hängde sig nämligen, så för mig är det ett tecken på rå humor….

Fick denna på min mail idag…..

En liten påminnelse!

Har du någonsin sett en person i din egen!
 ålder och tänkt: 'Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!'.

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn.
Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn,
som gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan.

Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna
halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för
att ha varit min klasskamrat.
Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
-- Ja, det hade han, svarade han.
-- När gick du ut då, frågade jag.
-- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
-- Du var i min klass! Jag log.
-- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga,
ohövliga, feta och elaka man:

-- Vad undervisade du i då?

#25…. ASG!!!!

#25. Började skratta rätt härligt åt den…

Hahahaha.. så kul - eller inte?

ha ha ha Citrusen…. kände du dig träffad?? 

Bara för att du är 20 år yngre än mig

Vänta bara Citronmeliss,de yngre kommer snabbt efter oss gamlingar

Tack ,det känns tryggt att höra..

#31 ja ja… men jag känner mig som 80… eller nått

Till fordringsägare

Bästa herrar!

Jag har just fått ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig er där ni påstår att ni kunde förorsaka problem för mig eftersom ni tyckte att räkningen skulle betalats för länge sedan och ni inte kan förstå varför det inte är gjort. När ni talar om problem låt mig få upplysa er lite.

1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra, en timmervagn, en traktor, två hästar, en bössa och ett par dräktiga svin. 1909 brann sågen ner och lämnade inte en förbannad sak utom en hög aska, en av mina hästar dog. Den andra lånade jag ut till en oäkting som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1908 dog min far och min bror hängdes för häststöld samma år. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 440 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick en av mina pojkar påssjuka som gick ner på honom och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och förlorade den största gädda jag någonsin sett och två andra av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem med att få det att gå för henne. Så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort - min fru sket i sängen, jag blev avbruten och sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1915 brann resten av mina bygg- nader och jag började dricka. Jag upphörde inte med vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inget annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft tillfånga och beslöt att göra ett nytt försök så jag köpte en självbindare, en tröska samt en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop till nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med ett majskolvblad som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så utfattig att om det kostade ett öre att skita så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få pengar ut av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en varm strumpsticka, och nu säger ni att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga är mina herrar, ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit.

Fd. hemmansägare Ole Hansen

#25 Haahaha! Vad skönt att få skratta lite!

Men jösses.. var hittar ni allt roligt

Denna tog ju bara priset!

Jag säger som Yuki, skönt att få skratta, underbart befriande, älskar skratt och glädje!

Att skratta är det bästa man kan göra ibland.  Befriande är verkligen ett bra ord för det.

I vår hektiska värld idag har vi för bråttom för att hinna stanna upp och fundera över några av livets grundläggande frågor, till exempel:

Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden,
än ambulansen till patienten?

Varför finns det parkeringsplats
för rörelsehindrade framför skridskobanan?

Varför beställer folk en dubbel ostburgare
med stor pommes frites och Cola light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet förkortning kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför står det på hundmatburken, 'ny bättre smak',
vem har testat detta?

Alla känner väl till flygplanens svarta låda som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?

Hur har man fått skylten, 'gå inte på gräsmattan' ut till mitten av gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

En liten serieruta…

Haha. vet inte vilken som är roligast. Skratt förlänger livet, men toarullen går åt fort.

Ni som vet vad detta är kan vänta med att svara för att inte förstöra det roliga för mig och alla andra

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Vet ni vad det här är?

rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin…

japp jag vet! säger inget

#42…. jag vet oxå!! :)

jag vet, jag vet. Sträcker upp handen och viftar.

jag vet inte. Svara!

Måste kolla med David och fler först eller?

Jag har klurat och funderat och funderat… Får inte riktigt nån klarhet i det… rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin… en hes telefon som missar g när det ringer?

Ha ha ha ha, nej så är det inte David

Fler som vill gissa innan jag fortsätter?

David!

Fast å andra sidan var det ett bra svar du kom med. Det kunde ju ha varit en hes telefon där G kom bort

En vattenkran som rinner? Nä, jag kommer inte på vad det kan vara alls.

Ok då!

Jo, det är en mazarin (en massa rin)

Gissa vad detta är då

rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin rin…

Ja, #52 han inte svara. Men mazarin är det ju. # 53 är det Mer mazarin?

Ha ha ha, nej Tatsja, det är inte mer mazarin

Rinner mer?

Nej, inte det heller

HA HA HA… Massa rin . Ibland fungerar inte hvuudet som det ska. Satt och sa rinrinrinrinrinrin för mig själv för att försöka komma på vad det var.

Jättemazarin?

Nääe David.  Hi hi hi hi , inte jättemazarin heller

En mazarin som hakar upp sig?

Ha ha ha, näeee David, inte det heller

Klocka som ringer

Telefon.

28 rin

Nä, inte det heller

Ser ni inte att det är samarin (samma rin) hi hi hi

Samarin… den var bra den.

Tycker själv att den är jättekul