123 ways to annoy Voldemort
1. Ask him why he 'doesn't have such a cool scar?'
2. Laugh at him.
3. Wake him up by singing Beach Boys songs in his ear. 'Round, round, get around, I get around…'
4. Knit him things. Really hideous things.
5. Give him kangaroo-ears for a month.
6. Smile during Death Eater meetings and say you taught him everything he knows.
7. Chew bubblegum all the time. Should he address you, your only response will be a series of huge bubbles in quick succession, the last of which will burst everywhere and make a mess.
8. Dance the Funky Chicken.
9. Ask him when was the last time he took a bath.
10. Pat him on the head and give him flowers when his plans are foiled yet again.
11. If you ever need to say 'Like taking candy from a baby', be sure to add 'Of course, SOME of us might find that harder than others.' Stare pointedly at him.
12. Play 'knock-&-run' at his bedchamber door late at night.
13. Call him 'The-Man-Who-Let-the-Boy-Live.'
14. Ask why the Dark Mark couldn't look like something 'more socially acceptable?'
15. Insist that you have met chunks of cheese with more cunning plans than his.
16. Pinch him. Make sure he squeals.
17. Be cheerful.
18. When he tries to impress you with his powers, say 'Awwwww, lookit. Voldie's got a twiggle!'
19. Try to teach him to play a mouth organ.
20. Roll your eyes during plotting sessions and say things under your breath like 'You're the boss, boss' or 'It's your funeral.'
21. Greet him in the mornings with a sarcastic 'My sir, you look particularly menacing today.'
22. Taunt him about his middle name. 'Marvolo? What's that - a washing detergent?'
23. Keep a 'good-behaviour chart'. Award points and give out gold stars.
24. Magic-marker Potter-style glasses on him while he sleeps.
25. Apparate into and out of his room rapidly. Do this non-stop for an hour. *poof* there *poof* gone *poof* there…
26. Play cards with him. Tell him he has no poker-face and how does he expect to rule supreme without one?
27. Let off party-poppers in his face whenever the urge strikes you.
28. 'Did you even HAVE a girlfriend? Like, ever?'
29. Get a pair of finger puppets closely resembling himself and Harry Potter. Re-enact all of Harry's victories over him in a spectacularly childish way. Be sure to give them both squeaky voices.
30. Anytime he enters any room, insist on entering first and announcing him grandly.
31. In these announcements, fake a trumpet noise and give him an equally fake drumroll.
32. Exclaim sarcastically 'You're breakin' my little heart here, O Dark One' whenever he starts to talk of what caused him to become who he is.
33. Encourage him to 'think happy thoughts!'
34. Ask him to give you written summaries of his sinister plots for revenge and war. Correct his spelling.
35. Mock his choice of Quirrell as a 'host.'
36. Tell you think a yoga class could 'cure him of his wicked ways.'
37. Get the song 'Mr. Tambourine Man' stuck in his head.
38. If he's having evil-plotter's-block in one of his scheming sessions, 'Wingardium Leviosa' a light bulb to float above his head. Turn it on. Look offended when he gets angry and say you thought you were helping!
39. Tell him constantly to stop repressing his anger.
40. Buy him a stress ball.
41. Hint that he is only a character in a book and will never triumph.
42. Call him Tommy-boy.
43. If you're feeling gutsy, call him Voldie-poo.
44. Whack him in the arm and say 'mosquito' - every few minutes.
45. Say he 'looked better under the turban.'
46. Eat his pet snake. Offer him some.
47. Endeavour to teach him to steeple his fingers, lean back and say 'Eeeexcellent'.
48. Start drawing outlandish parallels between his life story and 'Star Wars'. Talk at great length.
49. Be generally in awe of him and never look away.
50. 'Imperio' his Death Eaters into a rousing chorus of 'All Things Bright And Beautiful.'
51. Shower him with confetti and rice, anytime you think he needs to make a 'grand entry.'
52. Paint all the Death Eater masks with bright colours and glitter.
53. Throw him a 'Carebears'-themed birthday party.
54. Tell him what Snape's really up to.
55. Politely exclaim now and again that you don't know how he can be so afraid of dear old Dumbles.
56. Sing 'California Dreamin' at the top of your lungs when he's trying to have an 'evil moment.'
57. Should you ever be eating with him - drum tunes with your cutlery, play with your food and blow bubbles in your chocolate milk.
58. Ask him to dance a polka with you.
59. Work cutesy phrases like 'pushing-up-daisies' and 'smooth-as-a-baby's-bottom' into conversation as much as possible.
60. Ask him if he's sure 'the whole evil-maniac-out-for-power-and-revenge thing isn't getting a bit old?'
61. Get him to play 'Twister' with you.
62. Tell him you know this great therapist in London….
63. Throw Tupperware parties. Insist he sit through them.
64. Tell him you've met plently of people more evil than he.
65. Hide his teddy bear. That ALWAYS makes him cry.
66. Get him a plant. Act mortally offended when he doesn't water it and it dies.
67. Steal, snap and bury his wand.
68. Tell him Lucius did it.
69. Give Rita Skeeter full knowledge of his whereabouts and contact details.
70. Remind him that he isn't even really alive.
71. Write him a theme song. Start singing it whenever he is about to do or say something particularly clever and nasty.
72. Offer to sacrifice Draco Malfoy 'to the cause.'
73. Insist on reading him bedtime stories. Include 'The Ugly Duckling.'
74. Make vague allusions to Harry Potter being his son.
75. When he's done something particularly nasty - cross your arms, waggle a finger and say 'Now now, do you really think Salazar would have approved of that?'
76. Ask him how he can possibly wish to harm a single hair on the head of 'that sweet, innocent, cute little boy.'
77. Tell him Wormtail has a crush on him.
78. Finish all your sentences with the words "in accordance with prophecy."
79. Leave disgusting and rotting dead things near him. Insist that it is 'Aromatherapy.'
80. Begin any question you ask him with 'Riddle me this!' Emphasis on Riddle.
81. Do not EVER act in the slightest way intimidated by him. Treat him as you would an eccentric aquaintance.
82. Cuddle him at random moments.
83. Sign him up for Little-League.
84. Ask him why he's afraid of a frail old man with a beard the size of a beehive and can't fight babies.
85. Throw biscuits at him. Constantly.
86. Tell him you think evil master plans of world domination are 'kind of girlie.'
87. Quote Argus Filch. Insist HE will one day rule the wizarding world.
88. Wonder aloud whether the name Voldemort commands as much respect as, say, Potter or Dumbledore.
89. Mimic everything he says in a sing-song voice.
90. Mimic everything he does with exaggerated limb-movements.
91. Write sonnets for him.
92. Insist he help you with the newspaper crossword every morning.
93. Follow a few paces behind him, spraying everything he touches with a can of disinfectant.
94. Tell people he's 'really just a big softie.'
95. Psychoanalyze him. Conclude that he is 'mildy depressed' and 'a bit of a control-freak.'
96. Mock his baldness.
97. Smile and say loudly 'Who loves you, Volders?' at inopportune moments. (Ie: another of his attempted 'evil moments')
98. Get him drunk.
99. Drag out a banjo at Death Eater revels and start playing 'Kumbayah.'
100. Let him catch you trying on Death Eater robes.
101. Be Harry Potter. Be alive.
102. As he's plotting dark deeds, pretend to cough and mutter things like 'Not gonna work, or 'stupid.'
103. Call him 'Champ' or 'Tiger.' Refer to yourself as 'Coach.'
104. Three words: Potter Puppet Pals.
105. Ask him where he gets his garlic-scented soap.
106. Ask him to dye Easter eggs with you.
107. ..at Christmas.
108. Make him dance in the rain with you.
109. Insist that this is to cleanse his soul.
110. "Accidentally" schedule him a him a haircut.
111. ..even though he's bald.
112. Be offended by everything he says.
113. When he gives you an order, stare at him blankly and drool.
114. Invite him to go streaking.
115. Kill Harry.
116. On the next Valentine's Day, decorate his lair.
117. ..make sure the decorations are pink and frilly.
118. Tell him that getting the same plastic surgeon as Michael Jackson was definitely a bad idea.
119. Paint his fingernails hot pink while he's sleeping, then place a permanent sticking charm on them so he can't remove the color.
120. Whenever you look at him cover your eyes with your hands and scream "IT BURNS!!!"
121. Bake him scar shaped cookies, but insist it wasn't purposeful.
122. Trade his black robes in for pink pajamas.
123. Insist that it's opposite day and paint a lightning bolt on his forehead.
Helena
Men halleda, alldeles för långt för att orka läsa igenom :)
Någon som har tid över att översätta till svenska? 
// David
Ett hem utan katt är bara ett hus...
Men Hera, du behöver inte läsa allt emd en gång ;)
David… eh, tid har jag, inte just nu dock ;P
Helena
123 sätt att irritera Voldemort
1. Fråga honom "varför han inte har ett sådant coolt ärr?"
2. Skratta åt honom.
3. Väck honom genom att sjunga Beach Boys låtar i hans öra. "Round, runda, ta sig runt, jag runtom …"
4. Sticka honom saker. Verkligen fruktansvärda saker.
5. Ge honom känguru-öron för en månad.
6. Le under Dödsätare möten och säga att du lärde honom allt han vet.
7. Tugga tuggummi hela tiden. Bör han ta itu med dig, din enda svar kommer att bli en serie av stora bubblor i snabb följd, den sista som kommer att brista överallt och gör en röra.
8. Dansa kycklingdansen.
9. Fråga honom när var sista gången han tog ett bad.
10. Klappa honom på huvudet och ge honom blommor när hans planer är omintetgjort ännu en gång.
11. Om du behöver säga "I likhet med godis från ett barn" måste du lägga till "Visst, vissa av oss kan tycka att hårdare än andra." Stare ingående på honom.
12. Spela "knock-&-run" på hans SOVRUM dörren sent på kvällen.
13. Kallar honom "Den-man-som-lät-pojken-leva".
14. Fråga varför Dark Mark kunde inte se ut som något "mer socialt acceptabelt?"
15. Insistera på att du har träffat bitar av ost med mer listiga planer än hans.
16. Nypa honom. Se till att han skriker.
17. Vara glad.
18. När han försöker imponera på dig med sina befogenheter, säger "Awwwww, Hör. Voldie: s har en twiggle! "
19. Försök att lära honom att spela ett munspel.
20. Roll ögonen under planerade möten och säga saker under dina andetag som "Du är chefen, chefen" eller "Det är din begravning."
21. Hälsa på honom på morgonen med en sarkastisk "Min herre, du ser särskilt hotfulla dag."
22. Håna honom om hans mellannamn. "Marvolo? Vad är det - en TVÄTTMEDEL? "
23. Hålla en "god-beteende diagram". Tilldela poäng och ge ut guldstjärnor.
24. Magic-markör Potter-stil glasögon på honom medan han sover.
25. Försvinn in i och ut ur sitt rum snabbt. Göra denna non-stop i en timme. * poof * det * poof * borta * poof * det …
26. Spela kort med honom. Säg till honom att han inte har någon poker-ansikte och hur han förväntar sig att regeln högsta utan en?
27. Smäll part-poppers i hans ansikte när uppmanar slår dig.
28. "Har du ens har en flickvän? Liksom, någonsin? "
29. Skaffa ett par finger marionetter liknar sig själv och Harry Potter. Anta alla Harry segrar över honom i ett spektakulärt barnsligt sätt. Var noga med att ge dem både pipig röst.
30. När som helst går han in i något utrymme, kräva in första och meddela honom.
31. I dessa tillkännagivanden, en falsk fanfar och ge honom en lika falsk trum virvel.
32. Utropa sarkastiskt "Du är krossad" mitt lilla hjärta här, O Dark One "när han börjar prata om vad som orsakat honom att bli som han är.
33. Uppmuntra honom att "tänka lyckliga tankar!"
34. Be honom att ge dig skriftlig sammanfattning av hans olycksbådande tomter för hämnd och krig. Rätta stavningen.
35. Hånar hans val av Quirrell som en "värd".
36. Tala om du tror att en yoga klass kunde bota honom från hans onda sätt. "
37. Få låten "Mr Tambourine Man" fastnar i hans huvud.
38. Om han hade ont-plotter's-block i ett av hans INTRIGSPEL sessioner, "Wingardium Leviosa" en glödlampa att sväva ovanför hans huvud. Slå på den. Titta förolämpad när han blir arg och säger att du trodde att du hjälper!
39. Säg till honom ständigt att sluta undertrycka sin ilska.
40. Köp honom en stress bollen.
41. Tips att han bara är en karaktär i en bok och kommer aldrig att segra.
42. Kalla honom Tommy-boy.
43. Om du känner Gutsy, kalla honom Voldie-bajs.
44. Döda honom i armen och säga "mygga" - med några minuters mellanrum.
45. Säger att han såg bättre under turban.
46. Äta sällskaps orm. Erbjuda honom lite.
47. Sträva efter att lära honom att spira hans fingrar, luta sig tillbaka och säga "Uuuuutmärkt".
48. Börja rita bisarr paralleller mellan sin historia och "Star Wars". Tala länge om.
49. Vara allmänt den djupaste respekt för honom och aldrig titta bort.
50. "Imperio" hans död ätare i en väckande kör av "All Things Bright och vackert."
51. Dusch honom med konfetti och ris, precis när du tror att han måste göra en "stor entré."
52. Måla alla Dödsätare masker med klara färger och glitter.
53. Kasta honom en "Carebears'-teman födelsedagsfest.
54. Berätta för honom vad Snape är verkligen upp till.
55. Hövligt utropa nu på gång att du inte vet hur han kan vara så rädda för kära gamla Dumbles.
56. Sjunga "California Dreamin" överst i dina lungor när han försöker ha en "ond ögonblick."
57. Skulle du någonsin kunna äta med honom - trum låtar med dina bestick, leka med maten och blåsa bubblor i din chokladmjölk.
58. Be honom att dansa en polkka med dig.
59. Arbete söta fraser som "att trycka upp-tusensköna" och "mjuk-som-en-bebis-rumpa" i konversationen så mycket som möjligt.
60. Fråga honom om han är säker på att "hela ont-galning-ut-för-makt-och hämnd är inte börjar bli lite gammal?"
61. Få honom att spela "Twister" med dig.
62. Säg till honom att du vet detta stora terapeut i London ….
63. Kasta Tupperware saker. Insisterar han sitta igenom dem.
64. Säg till honom att du har gett en mängd människor mer ont än han.
65. Dölj hans NALLE. Som alltid får honom att gråta.
66. Få honom en anläggning. Lag dödligt förolämpad när han inte vatten och det dör.
67. Stjäla, knäck och begrava hans trollspö.
68. Berätta för honom Lucius gjorde det.
69. Ge Rita Skeeter full kännedom om var han finns och kontaktuppgifter.
70. Påminna honom om att han inte ens är verkligen levande.
71. Skriva honom ett tema sång. Börja sjunga den när han är på väg att göra eller säga något särskilt smart och otäckt.
72. Erbjudandet att offra Draco Malfoy "att orsaken."
73. Insistera på att läsa honom sänggåendet historier. Inkludera "den fula ankungar."
74. Gör vaga antydningar att Harry Potter är hans son.
75. När han gjort något särskilt otäckt - korsa armarna, vifta ett finger och säga "Nu är nu, tror du verkligen tror Salazar skulle ha godkänts av det?"
76. Fråga honom hur han kan eventuellt vill skada ett enda hår på huvudet av "att söta, oskyldiga, söta lilla pojken."
77. Berätta för honom Wormtail är kär i honom.
78. Slutför alla dina meningar med orden "i enlighet med profetian."
79. Lämna äckligt och ruttnande döda saker nära honom. Insistera på att det är "Aromaterapi".
80. Börja varje fråga du be honom med "Riddle mig här!" Tonvikt på Riddle.
81. Har aldrig agera på något sätt skrämmas av honom. Behandla honom som du skulle en excentrisk bekantskap.
82. Krama honom slumpmässigt ögonblick.
83. Logga honom för Little-League.
84. Fråga honom varför han är rädd för en skröplig gammal man med ett skägg storleken på en bikupa och kan inte bekämpa spädbarn.
85. Kasta kex på honom. Ständigt.
86. Säg till honom att du tycker onda planer som utarbetats av världen är "typ av tös."
87. Citerar Argus snatta. Insisterar han en dag kommer att styra wizarding världen.
88. Undrar högt om namnet Voldemort kommandon så mycket respekt som, säg, Potter eller Dumbledore.
89. Härma allt han säger i en sing-song röst.
90. Härma allt han gör med överdriven extremiteter-rörelser.
91. Skriva sonetter för honom.
92. Insisterar han hjälpa dig med tidningen korsord varje morgon.
93. Följ några steg bakom honom, sprutning allt han rör med en burk av desinfektionsmedel.
94. Berätta för människor han "egentligen bara en stor mjukis."
95. Psychoanalyze honom. Dra slutsatsen att han är "milt deprimerad" och "lite av ett kontroll-freak."
96. Håna sin skallighet.
97. Le och säga högt "Vem älskar dig, Volders?" vid olämpliga tidpunkter. (Dvs en annan av hans försök till "onda stunder")
98. Få honom full.
99. Dra ut en banjo på Dödsätare på festligheter och börja spela "Kumbayah."
100. Låt honom försöka ta på sig Dödsätare kläder.
101. Vara Harry Potter. Vara vid liv.
102. Som han rita mörka gärningar, låtsas att hosta och mumla saker som "kommer inte att fungera, eller" dum ".
103. Kallar honom "Champ" eller "Tiger". Se dig själv som "coach".
104. Tre ord: Potter Puppet Pals.
105. Fråga honom om han får som han vitlök-doftande tvål.
106. Fråga honom till färgning av påskägg med dig.
107. .. vid jul.
108. Få honom att dansa i regnet med dig.
109. Insistera på att detta är att rena sin själ.
110. "Oavsiktlig" schema om hans frisyr.
111. .. även om han är flintskallig.
112. Vara kränkt av allt han säger.
113. När han ger dig en order, stirra på honom uttryckslöst och dregla.
114. Bjud in honom att gå strimmor.
115. Döda Harry.
116. På nästa Alla hjärtans dag, dekorera hans lya.
117. .. se till att dekorationer är rosa och RYNKAD.
118. Tala om för honom att få samma plastikkirurg som Michael Jackson var definitivt en dålig idé.
119. Måla hans naglar chockrosa medan han sover, sedan placera en permanent fastnar på dem så han kan inte ta bort färgen.
120. När man tittar på honom täcka ögonen med händerna och skrika "brinner!"
121. Baka honom ärr formad kakor, men insistera inte var med meningen.
122. Handel hans svarta kläder i för rosa pajamas.
123. Insistera på att det motsatta dag och måla en blixt på hans panna.
Jag hade tråkigt så jag tog mig friheten att översättan listan ^^
Kanske inte så jättebra översättning, men den funkar väl ;P (antar jag xD)
Lat är ett så hårt ord. Kan vi inte kalla det motivationshandikappad?
Skrattar sämst som skrattar sist, för han har inte förstått skämtet
ÄR DU SERIÖS, IDA? HERREGUD, DU MÅSTE HA FÖR MYCKET FRITID XD
Helena
Nyfiket frågar jag: google översätt?
Helena
Hahaha, den var bra ;)
Haha, jo. Jag har för mycket fritid, fråga Christoffer så säger han detsamma ;P
Jupp, använde google översättning
Lat är ett så hårt ord. Kan vi inte kalla det motivationshandikappad?
Skrattar sämst som skrattar sist, för han har inte förstått skämtet
#8. Brukar kunna få rätt lustiga översättningar där… framförallt när man översätter från engelska till svenska. Huj vad det går 
// David
Ett hem utan katt är bara ett hus...
Starta ny diskussion