Redan mars! Jag borde vara pa sluttampen i mitt examensarbete, jag borde hittat jobb och jag borde ha pratat med hyresvarden om att flytta till sommaren.

Jag har inte ens borjat pa mitt examensarbete.
Jag har inte sokt ett enda jobb.
Jag har inte pratat med hyresvarden.
Orkar bara inte.

Stressad dag till ingen som helst nytta.

Vaknade av att jag hade försovit mig, kommer ut i köket, illern har haft kul i natt dragit ut hela köksskåpet och grytskåpet på golvet, hunden vill inte gå ut pga stort vitt snömoln utanför dörren, bussarna är försenade.

Jag skulle på möte med soc 10.15. 9.30 kommer bussen, springa upp för trapporna hos mamma och hämta papprerna som hon skrivit ut, måste även förbi banken innan mötet, banken öppnar 10, är klar där 10.10, är 10mins gångväg till soc, då ringer soc och säger att mitt möte är inställt för att min handläggare är ledig

Tårarna brände bakom ögonen och fina små svordommar kom ut, de ändrade sig och hittade en ny handläggare till mig för att vara snälla. Hon jag fick var inte alls inläst på mig, vilket inte var så konstigt då hon bara hade 10min på sig.. men hon började klaga på hur många jobb jag sökt osv, har special avtal med min handläggare om att jag bara ska söka så många som jag orkar, vilket denna månaden har varit hälften av vad man ska..
Men fick egenom min ansökan iaf.. även om det säkert är hur mkt fel i den som helst egentligen..
Men det orkar jag inte kolla upp just nu..

Och på vägen hem var bussen nere i diket och vände pga vädret..

Jag tycker inte att detta är okej!! Från det ena till det andra. Har precis avslutat min kur penicilin mot bihåleinflammation. Och vad upptäcker jag idag att jag har lyckats få? Jo, urinvägsinfektion!
Jag är nåååågot trött på all skit som lyckats att drabba mig det senaste.

Problem med mellanblödningar igen. Har ont också, som svag mensvärk. Oroar mig för vad det kan vara. Beställt tid hos gyn nu. Avskyr att ha den här sortens problem!

Negativt att folk nuförtiden alltid måste veta vem det är som ringer,innan de svarar. Hur klarade de sig förr i tiden när nummerdisplayer/nummerpresentation inte fanns?

 - jo då svarade dom i telefon! och då får man också veta vem det är.Jag har hemligt nr. både från mitt arbete och från mitt hem.Och folk svarar inte, men de svarar minuten efter när jag ringer från min mobil där numret syns……

Negativt just nu är fyra missade samtal från dolt nummer för att min telefon är trasig och inte vill att man ska kunna svara i telefon

Det vill aldrig sluta snöa……

Problem med receptförnyelsen - igen! Fick ut 10mg Atarax istället för de sedvanliga 25mg, och dessutom bara en liten karta, när jag annars får ut 100 tabletter, och jag som dessutom ska resa bort i två veckor.

Viktångest. Matångest.

Jag skar mig på en 100-lapp idag, så mitt under momentet när jag skulle betala det jag handlat, började fingret blöda! Löjligt och urbota fånigt, skära sig på en sedel???

Är mina finanser så vässade?

Hatar förresten att få småsår på fingrarna, gör så sabla ont och jag kan inte spela piano! Grr!

#10. Sesamolja!

Jag är en sån där typ som ofta skär mig på papper, och fick tips om sesamolja, och det fungerar utmärkt. Skärsåret är läkt på nolltid. (och inte svider det ett dugg heller)

Varför i h-vete åt jag chipsen för?! Så sjukt onödigt. SJUKT onödigt.

#11 Aha, det ska testas!

så sjukt trött hela tiden,jag förstår att det är solljuset som saknas på mig.

för iförmiddags när det var sol piggnade jag till, när solen försvann blev jag trött igen.

ljusterapi? blir man piggare? eller botar det "bara" för deppression?

Ner och ner och ner och ner… Djupdykning pa hog niva. Swosh, pang boom bang och sa ar man pa botten igen.

Jag sitter och forsoker knapa ihop en 40 minuter lang PowerPoint om mitt examensarbete som jag ska presentera. Det gar inte sa bra med tanke pa att jag har inte paborjat mitt examensarbete och inte har en aning om vad jag vill gora ens, och jag har enorm skrack for att prata infor manniskor (holl en enminuts-pitch pa starta eget-kursen och den tog mig 3 minuter att ta mig igenom for att jag grat och skakade sa mycket. Ett under att jag inte svimmade.)

Ångest blandat med nervositet..

och nu kom tårarna.. yeey..

Total-bryt. Onskar att pojkvannen kunde komma hem snart sa att jag kan fa osa ur mig allt som gnager.

Fast nu kommer han inte hem. Han ar ute med sina kompisar, och stannar ute ett tag, sa jag maste ga och lagga mig innan han kommer hem, sa det ar ingen ide att han kommer hit. Piss piss piss… Visst ar det bra att han ar ute med sina kompisar och har kul, men hade verkligen behovt honom ikvall..

Måste till jobbcoachen.. Alltid ångest inblandat i detta. Uscha

Blev tvärsur på en ryckig kund som ger motstridiga besked och på min projektledare som inte har reda på sig.

Att jag så plötsligt blev skitilsken kan nog bara förklaras med pms - annars är jag betydligt tålmodigare och lugnare. Men den där hastigt uppblossande ilskan är ett typiskt tecken på att hormonerna börjar gunga igen….

Jag typ fryser ihjäl. Ligger under täcket och bara skakar. Känner mig sjukt nere och vill bara sova.

Håller kanske på att bli förkyld … Känner mig trött och snuvig, nyst som 17 här på förmiddagen…

Jag saknar Liza!

Jag ar helt utmattad. Vaknar, ar pigg i en timme eller tva och sen ar det som om all energi har sugits ur mig. Sover flera ganger under dagen, och anda slocknar jag som ett ljus vid 10. Somnade mitt i en konversation med pojkvannen igar och skulle latt kunna ga och lagga mig igen..

Min kropp hatar mig, så nu tänkte jag samla kraft från det mest bottenlösa av alla helveten och slå tillbaka.

Jag saknar flikkan .( Liza ) men för mig är hon flikkan77.

Jag tänker på dig, jag saknar dig härinne jättemycket!

Hatar allting just nu. Suttit och väntat på min älskling hela dagen men du vill han hellre ut på party med en kompis så har jag tur kommer han hir ikväll(natt) så slipper jag sova ensam iaf..

Rasmus lovade att tillbringa kvällen med mig.. vi skulle hyra film och mysa med räkor.. Han skulle bara bort till Per en snabbis först.. och det var vid klockan 6!!! Han är inte hemma än och jag är arg, ledsen och har sååå nära till tårarna nu..

Har gett hans räkor till katten..

Blä! min sovmorgon blev förstörd, har vaknat flera gånger sen kl.06.20 och blev orolig att det var Fredag och att jag försovit mig till jobbet…..

Hade så hemsk natt i går.. Grät så jag skakade, kunde knappt andas och skrek av rädsla då Rasmus försökte hålla fast mig för att jag inte skulle hitta på något dumt..

Har sån ångest över allting nu.. Allt har ju varit så bra lääänge..

Jag är sjukt trött. Sovit 13 timmar i natt, steg upp och åt frukost vid 12.30, sen blev jag trött igen och lade mig på nytt, legat i sängen sedan dess tills nu. Den här tröttheten är inte bra. Det var exakt så när jag hade järnbristen förra året. Men nu har jag ju ätit järntillskott i knappt 1 år.

Senaste veckan har jag dragit ner till 2 tabletter om dagen istället för 3 tabletter. Kan det verkligen vara det som spökar?

Är bara så grymt trött, orkar liksom inte ta mig för någonting. Skulle så väl behöva motionera på träningscykeln, försöka ta itu med viktminskningen igen. Men känner mig helt kraftlös… Usch blir orolig!

Fan vad det är en saknad att inte kunna prata med mamma. Jag vill att hon blir frisk. Drömde i natt att hon blev det. Jag trodde det var på riktigt. Just nu är jag så ledsen, tårarna bara rinner. Jag önskar att mamma kunde krama om mig och säga att allt blir bra.

Mindre bra vecka minst sagt. Tre akutbesök på 7 dagar är nog nytt bottenrekord.

När jag scrollar igenom listan med inlägg slår det mig att många handlar om trötthet och orkeslöshet. Jag undrar om det inte är vårtrötthet som spökar för många av oss???

Sitter fast inne på ett tvättäkta dårhus. Japp, dom finns, bara inte så som folk tror! Släpp ut mig härifrån!!!

#36 Välkommen hit. Ensamt värre just nu.

Negativt är ekonomin igen.

Negativt med en person som erbjöd sig sin bilskjuss till mig och jag då, vid tillfället frågade om hon ville ha bensinpengar, men då sa hon att det bara var kul att kunna hjälpa till och att hon inte ville ha några pengar. Nu efter flera veckor skall hon ha bensinpengar…….

Visst, hon får sina pengar, men jag kommer aldrig be henne om hjälp igen, då åker jag hellre kommunalt, eller tar en taxi och blir inte lurad sen surt efteråt.

Vet inte vad jag ska göra eller ta mig till just nu. Allt känns så hopplöst.

Seg morgon. Annu segare dag. Uttrakad, men har ingen motivation till att gora nanting. Lite sma-deppig och tittar igenom bilder pa vanner hemma i Sverige pa facebook och onskar att jag var dar.

Banditen har fått en massa sår på hela kroppen, tidigare idag kom det massa sårvätska ur dem, men det verkar ha lagt sig nu.. men min älskade lilla pälstuss mår inte bra

Allt är ett helvete…

Jag är övertrött, så jag kan inte hjälpa att skämta till det lite i den negativa tråden.

mitt ex (som jag fortfarande är upp över öronen förälskad i trots att det snart va ett år sen han dumpade mig) går i samma klass som mig och det är nog så jobbigt att se honom varje dag men idag fick jag reda på att han och en tjej i min klass (min såkallade vän) hade sex förra veckan…..de var visserligen aspackade och visst har de väl rätt att göra vad de vill men jag tycker ändå att det är lite dålig stil av henne och har mått så fruktansvärt dåligt över det idag. Och självskadebeteendet kom fram så min arm svider som f*n och jag blir så arg på mig själv. dessutom hann jag aldrig göra klart min stora uppsats som jag höll på med när jag fick reda på detta….och den ska vara inlämnad imorgon…suck…

Jag mår inte bra.. Jag vet inte vad jag ska göra..

Är ensam hemma och rummen känns så små att jag vet inte vart jag ska sitta, stå eller ligga för att inte få panik.

Just nu skulle jag bara vilja försvinna föralltid. Varför måste man må så här!! Hur orkar ni..

Just fått mens. Mår apa. Känner mig som en inpyrd bitch.

Längtar faktiskt efter klimakteriet!

Hundarna gick inte ihop :( Prövade ta hem en liten hanhund igår men de tjaffsade bara.

#47 Stackars! Jag är på tredje dagen av helvetet och smärtan har inte släpp än. Mutter mutter… kastrering, jatack!

Min mamma är snål.
Min pappa är elak.
Jag har ett tråkigt liv.
Alla särbehandlar mig.
Jag är onormal.

Nu har jag inte varit utomhus på tre dagar! Jag har suttit framför datorn 10-12 timmar om dagen.

Jag orkar inte, jag orkar inte, jag orkar inte..

Får jag slå armarna om knäna och krypa ihop? Får jag gråta ohejdat tills jag inte orkar mer? Nej jag får ju inte det.. För jag måste en jäkla massa saker.. Att orka låtsas att orka är hemskt..

Lucy: Det ÄR hemskt att behöva låtsas orka, det tar så oerhört mkt kraft och energi för att inte tala om all glädje som försvinner.. Det är inte meningen vi ska behöva låtsas eller spela spel för varandra men tyvärr finns det ju situationer som kräver det av oss.. Jag har det ofta så och det är jättejobbigt! Och du.. Du får gråta, man får ALLTID gråta, däremot får man kanske välja rätt tillfälle

Negativt idag är att jag varit så otroligt spänd, haft värk & ångest=(

#51 Kan du inte dra ner på dina måsten lite? Gör bara det nödvändigaste. När man inte mår bra, funkar det inte att belasta sig som när man mår normalt. Sköt om dig, kram!

Jag har bestämt mig för att kontakta psyk i morgon.. Är rädd dock.. Var länge sen jag slutade med medicinen nu och jag vägrar äta den igen..

Men jag vill inte må så här..

Kontakta dem. Det kommer ordna sig, det finns alltid lösningar  Det viktiga är ju att du ska må bra!

negativt är att jag har sovit dåligt, jag känner av nervositeten från min vän som varit sjukskriven i 5 år och ska idag på Rehab.möte här på mitt jobb, med vår gemensamme chef. Jag håller tummarna för henne.men varför ska jag vara nervös???????blä

huvudvärk..

Jag vågar inte ringa, vet inte vad jag ska säga..

Tog tabletter jag inte ätit på länge och nu känner jag mig helt borta.. Till och med svårt att se vad jag skriver.. Borde lägga mig och sova tror jag..

Inga farliga tabletter bara vanliga attarax.. Har dock inte ätit dem på så länge och ville igentligen inte äta dom nu heller.. Lite besviken på mig själv är jag. Men jag orkar inte vara vaken. Gråta, gråta,gråta är min vakna tid..

Säg som det är - att du fått ångest igen. Inte märkvärdigt. Säg att du varit fri från det länge men att du fått det nu igen, och mår väldigt dåligt.

Gjorde just ett sorterings-test pa posten (soker jobb), och andra halvan gick helt at helvete Koncentrationen fanns inte. Borjade tanka pa nar pojkvannen tankte ringa, om jag borde byta vatten till illrarna, om mossen skulle tycka att jag var en tryggare plats att vara pa om jag anvande samma troja varje gang jag haller pa med dem osv. Grejjen ar ju den att jag ar jattebra pa sana dar trakiga, monotona sysslor, bara jag fatt fatt in svingen pa det, da skoter det sig undermedvetet, men testen klarar jag mig aldrig pa eftersom jag behover nagra ganger pa mig

Det är inte helt okej. Stått ute i kylan i 2 timmar och frusit fingrar och fötter av mig.
Vaknade med en jobbig hals och är rädd att jag börjar bli sjuk igen.

Är sjuk…

Tandvärk. Grått trist väder

Min mens är konstig. Den vill inte komma igång riktigt.

Och magen puttrar.

Och jag gjorde oavsiktligt en kollega jätteledsen, eftersom jag totalt missuppfattade en grej. Vi redde ut det, men det sitter kvar en tagg i mig…

negativt är att min tandköttsinflammation har kommit tillbaka, denna gång har den klättrat uppåt i tandkäksbenet. Håll tummarna att jag slipper operation!!!

Min lägenhet ser ut som skit och jag orkar inte bry mig om det..

Jag får inte gå lydnadskursen som är i maj :( Det hade blivit strul med anmälningen så någon annan fick min plats.

Detta eländiga nysandet och kliandet i näsan gör mig galen!

Nu har mensen kommit igång, först på fjärde dagen! Med smärtor och sedvanligt blodbad. Suck. Det kommer alltså bli en 8-9 dagars historia. Jag avskyr när den krånglar så här. Och jag kommer troligen att få göra ny skrapning framöver. Usch blä brr!!!

Min dator är stendöd!

Jag vet inte vad som är fel på mig.. Ena sekunden skrattar jag och kramas med Rasmus nästa skäller jag på honom och gråter.. Nu får jag fan lägga av..

I dag har varit en jobbig dag..

Det snöar…

Haft lös mage idag. Fått skena säkert 4 ggr. Magen puttrar och har sig. Känner mig som något slags sopdepå för kroppsvätskor och människoavfall… Ska handla lite efter jobbet, men sen blir det sträckfart hem för att vila och njuta av helgen, soooova!

Ingen vill vara med mig idag :(:(:( Jag känner inte för att bara sitta här ju :/

Försov mig men lyckades hinna till optikern i sista minuten. Tyvärr hade jag lyckats peta in en infetion i mina känsliga ögon så inga linser fick jag köpa och jag verklgie avskyr att ha glasögon.

Blev så trött och less på allt så jag gick och la mig efter det och gick upp först halv sex.

jag har ont i min mun. Jag kan inte bita ihop, eller bita av bitar , så smörgåsen får jag skära av i 12 små delar. himla kladd blir det också då.Och ögat lurar hjärnan, så det känns inte som jag blir lika mätt.

Det tar en timme för mig att äta en sallad just nu…..

egentligen skulle man väl leva på flytande, men det funkar inte då med min mage. Blä

Fler missöden. Mitt vackra halsband av blå glaspärlor brast. Min favorit-BH gick sönder. Jag blir tvungen att åka ner på stan imorgon  eller söndag och köpa nya BH-ar. Fan.

Rädd och orolig :(

Imorgon är min kusins begravning, känns tungt att säga hejdå :(

Hemsk spänningshuvudvärk just idag när vi ska åka iväg, helst vill ja bara lägga mig under täcket och gråta så allt lättar

Femte dagen av menseländet, nu har det brakat sta med kraftig blödning och ont ont ont. Vaknade och såg mitt skrynkliga svullna ansikte som ser för djävligt ut. Degig, t o m svullna ögonlock. Jag HATAR detta kvinnohelvete. Inte konstigt att jag fick järnbrist förra året!!!

Kom nyss från min kusins begravning :( Den var fin men tung. Det var jobbigt att säga hejdå.

Blä. Fått menstruationen igen. det var bara 17 dagar sist……

#82 Jag hatar också detta! hela kroppen är ju uppsvullen! Stackare, när t.o.m dina ögonlock är svullna, då är man uppsvullen!

Denna låt spelades på Ottos begravning. Lyssnar på den just nu.

Jag saknar dig! :(

Mens for 8e dagen i rad nu, och inte ett enda tecken pa att den haller pa att ga over heller

Jag vill inte mer.. Jag orkar inte.

Har så ont i ryggen att jag kan krevera. Snöskottningen i lördags var ett enda stoooort misstag!

Och särbon ligger klart risigt till. Vi skulle ha setts igår. Han tar och bokar bort sig på fotbollsmatch, när han kom på det så sa han Hoppsan! Efter matchen då! - men inte fan hörde han av sig. Vilket brakskitbeteende. Det ska han få äta upp.

Träffade en dålig läkare idag Han var utländsk, så han hade svårt att förstå mig och jag hade svårt att förstå honom. (Och nej, jag är inte rasistisk, men jag vill gärna kunna förstå vad läkaren säger…)

Han ställde några frågor, tryckte på magen. Och sa att jag skulle få en medicin, om den inte hjälpte så skulle det bli gastropiundersökning. Sen var det tack och adjö, och jag fick inte ens veta vad för medicin jag fick, inte ens emot vad

Är så sjukt besviken…

Tjaffs med pojkvannen for att jag tankte ga till gymmet, men sen andrade mig och da automatiskt inte bjod over mig sjalv pa middag. Suck!

Har sovit dåligt och varit igång i två dagar nu. Jag är heeeeelt slut. Bara längtar tills man får sova ut imorgon :D

Jag orkar inte.

Har inte orkat vara här på länge, har mått katastrofalt dåligt. Ska försöka läsa några inlägg iaf.

Mensvärk satan..

Känt mig helt färdig i flera dgr, känns som ja aldrig vaknar riktigt, vill bara sova sova

negativt att vara orkeslös, totalt utmattad. Finns inga fysiska krafter just nu.

Vill inte träffa jobbcoachen i morgon.. vill inte, vill inte, vill inte, vill inte..

Urk..

Insåg precis en sak som jag inte riktigt vet hur jag ska hantera.

Orkar inte.. Jag fan orkar inte..

Allt känns så meningslöst, hela den här veckan har allting gått dåligt. Dagarna segar sig bara fram och det känns som att jag får för mycket tid att tänka på allt jobbigt.

Ångest.. ÅNGEST

En blick och allt brister, en blick och glädjen utbyts mot sorg och ilska..

Hur länge ska vi gå så här?! Varför måste han vara så jävla barnslig och byta sida så fort vi råkar mötas?!

Och varför tar jag åt mig?!

Jag vill ha tillbaka mitt känslokalla jag

Jag har lite smått panik för jobbcoach mötet i dag.. Jag har ställt till det en massa och han lär inte vara glad på mig. Tänk om de tar mina pengar =(

Usch orkar inte vara jag..

Ångest.. ångest..

Skulle vilja sova..

Tror jag målat in mig i ett hörn som det nu kommer bli smärtsamt att ta mig ur.. fan..

Har ont över höger skulderblad. Trodde igår när jag vaknade att jag bara hade legat konstigt under natten. Men idag är det hundra gånger värre och det värker hela tiden. Som tur är kan jag fortfarande röra armen utan att det gör svinont, och jag hoppas det håller sig så.

Jag ar sa fjantig! Pojkvannen ar musiker, och har nyss fatt ett uppsving och massa nya fans. Jatteroligt!! Dock sitter jag har med mitt superlaga sjalvfortroende och kanner mig fruktansvart svartsjuk iom att det nastan uteslutande ar unga, snygga tjejer som lagt till honom pa myspace och facebook. Sa fruktansvart lojligt… Jag borde ju vara glad…

Svartsjukan branner som eld och jag ar yr av allt adrenalin. Tankte ga och fixa lunch, men allt bara snurrar sa jag sitter kvar har en stund till. Hatar att kanna sa har, men trots att jag vet att jag bara ar sa ofantligt fjantig och att jag inte borde kanna sa har sa verkar jag inte kunna bryta tanke-monstret

VARFOR maste allt ga sa FEL idag?

Mitt paket med klader kom idag, och trots att jag bestallt tva par jeans i samma storlek sa hanger ena paret som ett talt pa mig, och det andra far jag knappt upp over knana.
Och skorna passar och ar skona och fina - och Lars tyckte att de smakade valdigt gott och har redan bitit sma fina hal i tarna!
Och staderskorna var har och skurade koket, och sjalvklart spiller jag nudelsoppa over HELA spisen, och inte ett ark papper har vi hemma att torka upp det med! Och jag ORKAR INTE ta tag i det, och staderskorna kommer inte forrens om tva veckor igen.
Inte hade jag artor heller, sa det blev bara rakor och nudlar och det var sa trakigt.
Och kycklingsmaken i kryddpasen smakade nastan bara curry, och jag hatar curry.
Och forst sa fungerade inte TV-boxen, sa jag kopplade ur den, och kopplade tillbaka den, och nu hittar jag inte TV-dosan istallet! Hade den ju for 2 minuter sedan och har gatt 3 steg fran sangen till TVn, och jag vet inte hur fan jag lyckats tappa bort den da den bara kan ligga vid TVn, pa sangen eller golvet.
Och jag maste skriva en rapport idag, och jag ar bara sa TROTT pa allt att jag har lust att bara lagga mig och grina.

Och som graddet pa moset sa fick jag ett brev idag fran psyk att om jag inte ringer och bokar tid inom 14 dagar sa tanker de skriva av mig. Jag gick och fick en remiss fran min lakare den 13e JANUARI, och jag har ringt 2 ganger i veckan, varje vecka sedan dess, och de havdar att de minsann inte fatt min remiss!! Och nu sa hotar de med att skriva av mig!!

Hatar ångest.. Har hållt mig sysselsatt hela jäkla dagen.. Städat, tvättat, fixat akvariet och nu laga mat.. Men nu vet jag ju oxå att snart ska jag sätta mig ner och vara still då kryper ångesten fram..

Och sjalvklart sa urartar min svartsjuka och jag skapar brak, trots att jag forsokte halla emot! Fattar inte ens varfor han blev sa javla arg da jag faktiskt gjorde allt jag kunde for att inte vara anklagande, domande eller pa nagot som helst annat satt negativ. Och nu sa hittar jag inte ens mina virknalar sa att jag kan virka. Det ar inte min dag idag!

Innan man somnar är alltid värst.. Massa tankar man inte borde tänka på för börjar man tänka får man inte sova..

Hatar all denna ångest..

Dag 16 med mens-helvetet. Dags att sluta nu kanske?!?!?!?!?!?!?!?!

Tåget åkte förbi oss. Några hundra meter bort stod det helt plötsligt still.
En man hade gått upp på spåret. Gått upp för att avsluta allt.

Det är hemskt. Nog för att han kanske led. Men man gör inte så så att andra människor blir drabbade. Jag såg nte själva händelsen. Stod som sagt några hundra meter bort, och jag mår jättedåligt.
Vill inte ens tänka på hur lokföraren och alla passagerare mår.
Fyfan.

Har inte sovit något bra, och för lite

känt mig spänd o haft ångest hela helgen..

Varför kan jag inte bara glömma och gå vidare?! Allt hade varit så mkt smidigare så..

Visst allt går kanon så länge som ingen nämner hans namn elelr säger något om det som var.. men gör någon det så byggs världens ilska upp, varför?!

Har sån jävla ångest över mitt utseende.

Kommer vara ensam en hel vecka då min sambo ska till skåne på kurs.. =( Uscha.. Vill inte.

Riktigt javla forbannad!!!!

Mer trötthet, mer förvirring, mer kaos än vanligt.

Fick precis en kallelse till arbetförmedlingen.. som tycker att jag ska komma dit den 29onde mars 10.00 på informationsmöte om någonting som jag inte fattar överhuvudtaget någonting om.Beräknas ta hela dagen..

Underbart när jag samtidigt har ett möte inplanerat med soc kl.11 samma dag..

Går jag inte på arbetsförmedlingesmötet kommer det bli massa strul med akassan och soc, går jag inte till soc får jag inga pengar.. och jag tvingas fortsätta leva på 80kr ett bra tag till då det är enormt svårt att få tid.. bläää

Redan trött på att vara ensam..

Börjar få lite abstinens ifrån att ha en vanlig dator, iPhone i all ära men inget går upp emot ett riktigt tangentbord.

Känner mig långt ifrån bra idag. Sitter bara och darrar och känner mig tung i hela kroppen. Ett svagt illamående ligger i bakgrunden och jag vill bara gå och gömma mig någonstans.

Men nej, jag tvättar, jag har bytt sängkläder. Jag är helt slut.

Har fatt jobb. Och har en intervju for ett till som jag ar ganska saker pa att jag kommer fa ocksa. Jattebra egentligen.. Jag behover pengar.. Men angesten bara vaxer och vaxer. HELA helgen kommer vara borta. Borjar 5.30 pa mornarna och slutar 23.30-00.30. Och sa examensarbete pa det. Och eventuellt det dar andra jobbet ocksa da. Men jag har inte rad att inte ta dem. Maste ha sparade pengar/jobb nar jag tar studenten om jag ska klara mig i sommar. Nog forsta gangen jag grater over att ha fatt ett jobb..

Skulle egentligen haft en helt underbar dag, bara ta igen mig men vad gör jag, får ångest stirrar runt o städar, diskar, ringer samtal och gud vet allt tills jag är helt färdig. suck!! När killen kom hem tog det ynka 5min tills ja kände mig bättre igen, detta psyke!

Telefonförsäljare!  

Angav mitt telefonnummer i flyttanmälan. Hade slumrat till lite nu ikväll när DN ringer och vill erbjuda mig en provprenumeration, nyvaken, trött och lite fumlig så lyckas jag tacka nej i alla fall. Är helt övertygad om att han svor lite om "norrlänningar" när han la på…

Vill inte sova ensam i en hel vecka.. Vill att han ska komma hem nu.

Har en halv lins i ogat som skaver som satan!!! Far inte ut biten heller :(

Halsen gör ont.. Tininingarna dunkar.. Urk.. försöka sova var det..

Huvudvärk från helvetet idag, milt sagt.. och halsen gör såå ont.

Jag ar sa ARG att jag spricker snart!!!!!! Vad gor man for att fa utlopp for denna ilska utan att banka in skallen pa idioten?!?!?!

Mår verkligen pissigt, vill bara ha fredag så jag kan få må bra igen. Orkar inte med de här allting bli värre för varje dag. Orkar snart inte längre

Fick precis ett telefonsamtal om att jag ska på arbetsintervju imorgon. Visst är det postivit. Men företaget som ringde har jag bara hört dåliga saker om

Dessutom är det inom face to face försäljning det handlar om

Hela j*vla skolan är emot en av mina bästa vänner och de skyller på henne. lärarna bara blundar och mina vänner gör mig så äcklad och besviken. En hel stor bunt låtsas att de är neutrala men sitter ändå nu och snackar skit om henne via nätet. Folk skriker elaka kommentarer efter henne i korridoren, och andra människor som jag trodde var mina vänner tycker att det inte gör något att folk trakaserar henne för att hon är ful, fet och en lögnare. Hon har inte ens varit elak mot någon, utan bara sagt något om henne själv till några av sina närmsta vänner, vilket hela skolan dagen efter hade fått nys om…

Funderar seriöst på att prata mentorerna och sen låsa in min klass(som inte ens går i samma klass som hon, men ändå är på henne) och skälla ut dem. Jag skiter i om de börjar skratta och håna mig istället, det är bättre än att de är elaka mot henne. hon har det redan körigt som det är. Ursch, jag blir så dretans besviken.

Ångestattackerna har avbytt varandra hela kvällen sen jag kom hem. Ataraxen hjälper inte, kan inte slappna av, hjärnan går på högvarv, kroppen skakar, tårarna rinner och paniken är på väg ytterligare en gång.

Bestamde mig for att inte dricka igar for jag ska jobba idag. Vaknade upp nyss med varldens bakfylla efter valdigt fa timmars somn och kom ihag att inte bara ska jag jobba idag - jag har en jobbintervju om en timme ocksa!! Inte bra!!!

Idag är det sex år sen en av mina kusiner tog livet av sig. Känns helt sjukt att det är så länge sen. Åh vad jag saknar alla som är där uppe :(

Är så rädd inför mötet på onsdag.. =(

Trött, ledsen, ont i magen, ensam. Tårarna ligger nära hela tiden och det känns som att kvällen kommer vara fylld av dem ikväll.

Gammal ångest, nya sår

Så gott som helt slutat att dricka alkohol, känner heller inget sug men i fredags när vi var på kryssning kände jag det nästan som min plikt, att vara party party o drack givetvis..=/ Ja har mått så dåligt nu efter, ångest..! Bara längtar tills imorg få känna att det är måndag, ny vecka & nya möjligheter!

Kämpar mot ångest och panik.. Vill inte, vill inte, vill inte ge efter för den..

kan inte sova, nervös infor mötet med soc imorgon om jag får pengar denna månad då A-kassan har krånglat  största rädslan är att jag blir lämnad utan hjälp och inte kan betala räkningar…Q.Q

Jag mår så äckligt dåligt just nu. Jag orkar inte. Jag vill inte. Fan

Har såå tröstätit idag.. Uscha har nog överstridit min kalorigräns med flera 1000.. =(

Känner mig så usch just nu..

Vill bara ge upp, om en bara för en liten stund

Kvart i två, jag är vaken, har ångest och vet inte vart jag ska göra av mig. Vågar inte riktigt gå ut och gå, cykeln är opumpad och jag hittar inte pumpen så jag kan itne rymma på den. Alla sover, jourverksamhet finns inte.

Skulle behöva åka bil men min stackars chaufför/man måste ju till skolan imorgon så jag kan inte släpa upp honom.

Har knappt inte sovit en blund i natt, panik, ångest, magkatarr..

Och snart måste jag på ett möte med en ny handledare på arbetsförmedlingen som ringde och skällade ut mig igår för att jag inte kom, men hade ju faktiskt ringt och avbokat tiden innan

En stor jävla ruta med reklam under #0 är så sjukt störande

vaknat pa fel sida och allt ar bara bla. Fingrarna ar uppsvullna och omma efter gardagens maraton-virkning ocksa. Kanns som att virkning ar det enda som skulle kunna pigga upp mig nu, men det gor ju sa oooooont

Sådan mega ångest över arbetsförmedlingen i morgon.. Fy fasen. Vet inte alls vad dom vill göra med mig.. =(

Sen är det pms dags.. är arg, irriterad och har sådan mensvärk.. Det dumma är ju att det är en hel vecka tills skiten ska komma så jag hoppas att det inte tänker hålla på och bråka i två veckor.. =( Då fasen säger jag upp mig och byter kön. Rasmus får helt enkelt bli gay och stanna hos mig..

Glömde att jag inte hade heltäckande ärmar på mig när en kompis kom förbi.. Så han såg såren, och såg allmänt äcklad ut. Och gick snabbt härifrån utan ett ljud.

Blir så trött! Dels på mig själv som skadade mig själv, men mest på honom för så som såren är nu hade det likaväl kunnat vara en katt som rivit mig.

En san dar dag da jag inte orkar med mig sjalv. Vilket gor att poijkvannen inte orkar med mig heller, for jag blir helt irrationell och rent ut sagt forjavlig.

Trött. Har fortfarande inte vant mig vid tidsomställningen. Det är svårt att somna om kvällarna, och svårt att stiga upp om morgnarna.

Och så småvärker min rygg.

Och jag hade mycket riktigt rejäl tinnitus igår pga den nya apparaten. Nu på morgonen är den borta, men den kommer att komma tillbaks. Brr.

Ska snart ta bilen till arbetsförmedlingen och jag vill verkligen inte.. Jag känner riktigt i magen hur ångesten byggs upp av att bara tänka på det. Vill hellre stanna här hemma och gömma mig..

Hoppas jag får ur mig något vettigt och inte fryser helt som vanligt..

Helt utmattad! Och nya arbetsuniformen ar alldeles for stor :(

Hela mars har varit sk*t rent ut sagt! Bara gråtit och gråtit… Visserligen inte utan anledning, men ändå…

Hoppas nu att det från och med april bara blir bättre och bättre…

Förmodligen slut med killen just innan PÅSK när barnen kommer=/ Hur ska de nu få en mysig påsk med en glad o myssugen mamma=/

Gråtit halva natten, huvudet värker och känns som jag skulle kunna gråta en hel flod till=/

Samtidigt som detta har min ekonomi strulat till sig, står i nåt slags glapp mellan aktivitetsstöd & ev. sjukpenning, massa papper som ska in, samtal som ska ringas, =/=/ SUCK

#159 Fy va hemskt! Kram